O que todo mundo deveria saber sobre ACADEMIA

Depois de algum tempo, volto com a parte 2 do post sobre academia, desta vez trazendo respostas e alertas à algumas dúvidas e imbecilidades que rondam o meio da musculação e treino físico em geral, tanto para paspalhões como para paspalhonas.

É claro que eu não elaboraria tudo sozinho, o texto tem a colaboração do honrado parceiro Flávio L. Zaniz, profissional de Educação Física que topou dar uns pitacos geniais aqui para que vocês paspalhões tenham a sempre informação correta.

Portanto, sente a bunda gorda na cadeira, abra seu pacote de baconzitos e preste atenção:

1) CUIDADO COM INFORMAÇÕES DE GENTE IMBECIL

O que fode a busca de informações na Internet são os imbecis que ficam postando em fóruns coisas absurdas como se fossem novidades de treino e suplementação, procurando sempre a proteína milagrosa e cápsulas do tipo “ganhe músculos apenas dormindo, pergunte-me como” (sonho de todo preguiçoso). Tome cuidado, não acredite em tudo que lê e nem submeta seu corpo à experiências.

Por baixo, 80% dos fóruns de fisiculturismo são puro lixo postado por playboys que querem ficar fortinhos pra mostrar a bunda definida na balada. Portanto fuja de dietas que prometem o impossível e “receitas de bolo” milagrosas.

2) MANDE UM CHUTE NO RABO DA LEI DO MENOR ESFORÇO

Vovô praticante de musculação. Se fosse sedentário, já estava de muleta ou no asilo.

A lei do menor esforço simplesmente não funciona nesse esporte, se vc é um cuzão que quer ganhar músculos dormindo, tomando cerveja e comendo churrasco e torresmo no final de semana é melhor ficar só no videogame mesmo e acostumar com a pança, ou então servir de rato de laboratório para métodos de crescimento duvidosos baseado em drogas.

Musculação de verdade não é para os fracos e preguiçosos. É simplesmente o esporte mais filho da puta que existe, portanto treine sua mentalidade antes de começar ou será mais um desses paspalhões que ficam fazendo pose no espelho procurando algum caroço novo no braço.

3) LEVANTAR PESO NÃO É TUDO: CAPRICHE NA DIETA

Tá cheio de fanfarrão por aí querendo ganhos rápidos e fudendo a própria saúde com drogas em excesso desnecessariamente ao invés de se esforçar mais e caprichar na alimentação.

Quem nunca viu aquele gordinho que se acha forte na academia, se gaba de pegar mais peso que você mas está lá há tempos com aquela mesma pança de sempre? Ele se gaba na academia, mas fora dela com certeza enche o rabo de gordura hidrogenada e passa o final de semana todo comendo torresmo e tomando porre em baladas. Isso não é vida.

Fique esperto também com as receitas de bolo. Se tiver condições consulte um nutricionista esportivo. Dieta é algo muito individual, nunca tive resultados com receitas de bolo prontas, sempre tive que adaptar e retirar alguns absurdos que uns caras colocam, tipo miojo, salsicha etc (fuja de dietas duvidosas e milagreiras, vc não é um rato de laboratório). O que dá certo pra um, pode ser um verdadeiro desastre pra você. Portanto tome cuidado, tapado.

Tem gente que posta dietas milagrosas, mas não postam o tamanho da barriga que ganham com elas, ou simplesmente somem e não postam fotos dos resultados meses depois. Procure mesclar informações e confirmá-las com profissionais experientes antes de incluir na sua dieta (sim, exige um tempo filho da puta fazer isso, mas vale a pena). Vá testando sua dieta e comparando os resultados até encontrar uma ideal.

Em 2008 fiquei 5 meses praticamente estagnado em termos de ganho, resolvi mudar a dieta e rever os cálculos e não deu outra, em 3 meses tive ótimos resultados e voltei a crescer só com um ajuste na alimentação.

Portanto, quando os seus resultados estagnarem, evite encher o CU de drogas logo de cara e ficar desesperado porque não cresceu 1cm. Prefira primeiro rever sua dieta e treino, 90% das vezes em que há estagnação dos resultados é porque algo precisa ser corrigido na dieta ou no treino. Drogas só em último caso e com muita orientação.

4) DESCANSO TAMBÉM É IMPORTANTE

Muitos paspalhões acreditam que o ideal para ganho muscular é treinar o máximo possível, ficar horas na academia, e em consequência acabam confundindo treino pesado com treino maluco e acabam se fodendo em lesões. Parabéns imbecil, vai ficar 1 mês parado porque quis mudar o mundo em 1 dia.

Alguns levam halteres para a cama para fazerem algumas séries se por acaso acordarem de madrugada. Não seja um desses idiotas. Busque sempre orientação profissional sobre quais grupos musculares deve trabalhar, métodos de treino, tempo de descanso, modo de execução, etc, para não haver estresse e procure sempre repousar bastante, dormindo no mínimo 7 horas por dia. Não tenha vergonha de perguntar ao instrutor da sua academia. Acima de tudo, tenha paciência e os resultados virão.

5) A IMPORTÂNCIA DOS SUPLEMENTOS

Dizem que este esporte é muito filho da puta porque por mais que você treine pesado, tomará no meio do rabo se não se alimentar corretamente. É verdade. Para se alimentar corretamente, você precisa de disciplina e tempo de sobra para preparar uma alimentação balanceada, o que poucos possuem.

A não ser que você tenha uma mamãe em casa preparando tudo que o seu nutricionista esportivo calculou milimetricamente pra você, terá que RALAR muito para encontrar uma dieta legal e balanceada, e muita disciplina para seguí-la religiosamente sem dar escapadas com os amigos para comer torresmo de porco.

Sei que muitos vão achar idiota o que vou escrever mas preciso deixar isso claro: SUPLEMENTO É SUPLEMENTO, DROGAS SÃO DROGAS. Ou seja, pare de chamar de bombado aquele seu colega que toma suplementos ou compra Whey Protein antes que eu meta meu cotovelo “hipertrofiado” na tua cara.

São coisas distintas. Suplementos alimentares normalmente possuem origem vegetal/animal e não são drogas, seu tapado. Como o nome diz, são apenas suplementos para déficits nutricionais na alimentação.

Os principais são: WHEY, ALBUMINA, MALTODEXTRINA, DEXTROSE, BCAA, CREATINA. Deixe de ser preguiçoso/a e procure informações sobre eles no Google.

OBS.: Não recomendo WHEY para iniciantes ainda indisciplinados, devido ao custo. Só indico para quem realmente leva a coisa a sério. Ou seja, se você vai pra academia pra carregar peso pras meninas e ficar olhando a própria bunda no espelho esqueça rapaz, um Toddynho ou no máximo uma Albumina já está ótimo pra você. Mas se você leva a coisa a sério e já sabe como treinar, o benefício dessa proteína justificará o seu custo.

6) EVITE DISPERDIÇAR TEMPO DURANTE O TREINO: DICAS DE COMPORTAMENTO

Como diz o Alexandre Huang, quem fica mais de 1h em academia ou é professor ou quer dar o rabo para alguém. Eis as principais dicas para não ser um paspalhão ineficiente e melhorar a qualidade do seu treino:

– Treine sério, parando apenas para descansar entre as séries e se hidratar. Aproveite bem o seu tempo.

– Esqueça os papos sobre a novela das 8 ou sobre quem vai sair essa semana na roça da Fazenda. Esqueça as pessoas ao redor e concentre-se no seu treino e nos movimentos.

– Olhar discretamente a bunda de alguma gostosa é bom e eleva a testosterona. Mas não faça disso sua meta principal em ir pra academia. Lembre-se: a prioridade máxima é o treino, piranhas só depois. E mesmo depois do treino, vá pra casa se alimentar e descansar, não fique rodeando elas ou carregando peso feito um jumento de carga, elas não vão dar a buceta pra vc por causa disso. Elas tendem mais a admirar alguém que treina sério e não se distrai inflando o ego do que um jumento de carga subserviente que atende e vai correndo a cada estalar de dedos feminino.
– Não atrapalhe o treino dos outros falando merdas ou fazendo perguntas para quem está treinando, do tipo “O que vc come?”, “Nossaaa manow! Quanto tempo vc levou pra pegar tanto peso assim?”, “Vc toma bomba, cara?” e outras perguntas de viado. Infelizmente a maioria deles são educados e não lhe meterão um soco hipertrofiado na sua cara para vc aprender que academia é pra treinar e não ficar batendo papo. Procure o instrutor da academia para tirar suas dúvidas ou espere chegar em casa pra pesquisar na Internet.

– Não fique descansando sentado no aparelho feito uma donzela, existem mais pessoas que também querem treinar.

– Guardem os pesos após treinarem, animais. O marmanjo tá lá, gatinhas olhando, e o cara enche de peso no leg press e saí pra fazer outro exercício e deixa lá 200kg de carga, aí chega uma senhora e vê aquele tanto de peso. Guardar pesos e questão de educação, tua mãe nunca te ensinou “usou guardou”???

7) ÚLTIMAS DICAS:

– Treine coxa e panturrilha. Tem uns caras que malham a parte superior do corpo achando que malhar coxa vai atrapalhar no ganho de músculos no braço. Santa ignorância. Treinar coxa na verdade ajuda a ganhar massa muscular em todo corpo (inclusive nos bíceps), pois quando se treina coxa(como é um grupo muscular muito grande) os picos de testosterona são enviados para todo corpo e os treinos feitos em dias anteriores vão ser beneficiados por isso. Além disso treinar coxa também ajuda emagrecer pelo gasto energético desse grupo muscular.

– Do mesmo modo que tem os animais que não treinam perna, tem as mulheres que não treinam membro superior. “Aí professor, não quero treinar braço eu tenho genética pra crescer braço, não quero ficar igual ao Arnold”. Aí o professor olha aqueles bracinhos finos dá um leve risada. Tudo bem, se não querem treinar braços diretamente, pelo menos treinem costas e peito, que são exercícios que “pegam” braço também, para assim as senhoritas terem forças pra pelos menos colocar peso no leg press e não ficar atrapalhando a gente pedindo pra colocar e tirar as anilhas de 20kg.

– Tenha objetivos reais e atingíveis a curto, médio e longo prazo e anote isso no papel. Faça uma avaliação física de tempos em tempos pra acompanhar sua evolução. Não confie na balança e nem nesses cálculos idiotas de IMC. Uma avaliação deve ter no mínimo as medidas de circunferência corporais e seu percentual de gordura (geralmente usando adipômetros).

– Treine como um guerreiro, mas sem precisar ficar gritando ou gemendo como um doido e nem ficar andando pela academia com os braços abertos como se suas costas fossem gigantes.

– Treine direito karaio! Do que adianta encher de peso no supino e fazer o movimento curto e seu amigo ficar te ajudando a série toda? Ajuda deve ser somente nas 2 ou 3 últimas repetições.

– Se quer trocar idéia com a gatinha do lado, faça isso de forma rápida entre o descanso entre as séries pra não atrapalhar.

Agora seus putos sedentários, saia da frente do computador, desconecte o MSN, saia do Orkut e vá pra academia “acordar” seus músculos e seu espírito espartano.

Com a honrada colaboração de:

Flavio L. Zaniz
Profissional de educação física
Especialista em Fisiologia do Exercício
Professor de musculação
Avaliador físico
Colaborador do site www.treinopesado.com.br

Como os homens podem REAGIR ao feminismo

Este post é um continuação do anterior que explicou porque o feminismo é um tiro no pé das mulheres (e da sociedade).

Hoje, veremos como os homens podem responder e REAGIR ao feminismo e misandria.

Sim, por incrível que pareça, homens ESCLARECIDOS DO QUE É O FEMINISMO E A MULHER MODERNA hoje podem se proteger e até beneficiar disso tudo.

Não, não estou ficando louco.

Estes homens estão cada vez menos preocupados em obter a aprovação da mulher, abandonando mitos e conceitos como o de uniões metafóricas (de depender do amor pra viver, mito do amor romântico, mito de que felicidade = ter uma mulher, de que existe apenas um “amor verdadeiro” etc) ao passo que eles vão caindo na real de que o verdadeiro sonho da mulher moderna é ser independente e curtir a vida (leia-se passar na mão de vários caras e não assumir nada com ninguém), ao invés de querer “ter um bom marido decente e de caráter” e uma vida familiar estável como sonhavam as mulheres há talvez muitas décadas atrás.

O único defeito é que existem poucos homens assim.

Portanto, o primeiro passo para o homem se proteger é:

1) Procure se informar sobre a mulher moderna e os males do feminismo

Ao dar às mulheres a ilusão de controle e vendo a real face egoísta da mulher moderna, nós homens ganhamos uma real oportunidade de sermos realmente livres de mitos românticos e ilusões. Mas para isso é necessário conhecimento.

Muitos são paspalhos nas mãos da mulher moderna hoje em dia porque não se interessam em pesquisar sobre o feminismo e entender qual é a real sobre elas.

Eles ficam tão confusos e imbecilizados que não conseguem enxergar hipocrisias simples como, por exemplo, que as mulheres modernas exigem serem tratadas com cavalheirismo, mas para tanto não fazem questão de se comportarem como as damas de antigamente, ou que elas sempre fazem protestos para igualdade de oportunidade em bons empregos corporativos mas nunca fazem passeatas e protestos para igualdade de oportunidades e levarem bala junto conosco nas trincheiras de guerra.

Nos EUA, o movimento anti-misândrico e anti-feminista está crescendo a cada dia, levando a real para muitos americanos que outrora eram dominados pelo egoísmo feminista e não sabiam como lidar com essa invasão misândrica.

Agora, graças a esforços de caras como Nessahan Alita, Silvio Koerich e muitos outros espalhados em blogs e Orkut, a comunidade masculina brasileira também começa a engatinhar um forte movimento.

Consulte a Central Masculinista e fique por dentro de tudo que rola na blogosfera masculinista.

Sua vida pessoal e saúde emocional estão em jogo. Não seja vítima de joguinhos cretinos. Proteja-se adquirindo conhecimento.

2) Não acredite no que elas dizem, e sim em como elas agem

Se você acreditar em tudo que a mulher moderna fala, estará perdido. Isto porque ELAS PRÓPRIAS estão perdidas. Quer exemplos disso?

– Reclamam que não existem homens de caráter mas vivem premiando os cafajestes com sexo

– Vivem dizendo que o feminismo é bom mas reclamam de terem que ir trabalhar

– Dizem que querem um homem bom, sossegado e de família, mas quando encontram dizem que ele não tem pegada

– Dizem que são bem resolvidas com o feminismo mas atingiram níveis recordes de depressão e solidão pós-40 anos

– Dizem que os homens só pensam em sexo mas não se importam em posar nuas para revistas recebendo muito dinheiro, ou freqüentar baladas de cunho sexual

– Vivem jogando na nossa cara que são independentes, mas acham ultrajante quando o homem não paga a conta ou pede pra rachar (pagar pro homem então, nem pensar)

– Reclamam dos cafajestes e galinhas, mas curiosamente sexo para estes nunca falta

Quanta contradição.

E se pararmos pra pensar, descobriremos muitas outras. Está claro que elas estão perdidas e não sabem o que querem.

Por isso, para saber a realidade sobre a mulher moderna e não ser enganado feito um trouxa, preste atenção a como elas agem e não no que elas falam. Se acreditar nas palavras delas, será enganado feito um patinho otário. Procure evidências do comportamento delas, jamais acredite no discurso de alguém que não tem certeza do que fala.

3) Marriage Strike

O começo do fim da instituição do casamento está em andamento. A misandria e a mídia têm denegrido o papel dos homens na nossa sociedade, onde eles aparentemente existem apenas como objetos de ridículo e fontes de apoio financeiro para as mulheres.

Sim, eu sei… parece a introdução de um filme sobre o fim do mundo. Mas é a real.

Felizmente, porém, os homens começam a agir.

Marriage Strike, ou Greve de Casamento, é um movimento que surgiu nos EUA e, como o próprio nome indica, trata-se da revolta dos homens, que passaram a rejeitar o casamento devido a perda do seu propósito original.

Isso é justo e faz sentido, pois já que as mulheres modernas e feministas são independentes e não precisam dos homens para nada, porque desejariam se casar, já que o matrimônio é um arranjo de mútua cooperação e com papéis definidos?

No entanto, muitas mulheres modernas e feministas continuam querendo se casar com comunhão de bens, mesmo não tendo a visão correta sobre o que é o matrimônio e a constituição de uma família estável. Na mente delas, se algo der errado, basta separar. E isso significa um verdadeiro SUICÍDIO FINANCEIRO para o homem.

Pense comigo:

Além do aspecto financeiro, tem o aspecto emocional. Como você vai pensar em construir algo concreto (família) com alguém que pensa apenas no hoje e que está disposta a largar tudo no futuro pedindo o divórcio caso algo dê errado?

Como constituir uma família com alguém que pensa que é autosuficiente e que não precisa de você pra nada?

Como constituir uma família com alguém que não considera o homem como chefe de família e que não respeita o papel do marido dentro de casa?

Além disso, que defesa ao emocional o homem teria em caso de divórcio sendo que a decisão mais comum é dar a guarda dos filhos para a mãe e conceder algumas visitas ao pai como migalhas?

É por isso que o Marriage Strike é um verdadeiro gancho de direita no queixo das feministas, porque mostra que o homem não é otário de se casar com mulheres que não olham mais o casamento da perspectiva correta.

Este foi um resumo do movimento Marriage Strike, mas digo desde já que ele vai bem mais longe e em breve trarei mais artigos que explicam mais a fundo que está envolvido no movimento e quais as estatísticas que favorecem a continuidade dele.

Aguardem moleirões.

4) Apóie o movimento masculinista, anti-misandria e anti-feminista

Uma forma de reagir ao movimento feminista e misândrico atual é apoiando a união masculina que se revolta contra isso e manda real chutando a bunda de argumentos feministas que destroem a família, abrindo os olhos de milhares de homens (e também de mulheres que reconhecem que o feminismo é uma fraude).

Os EUA são referência nisso, e hoje milhares de fóruns e comunidades abrigam centenas de milhares de homens dispostos a ser unirem para acabar com os males que o feminismo vem trazendo ao homem e à família.

No Brasil, como já disse no começo, o movimento começa a engatinhar e ganhar apoio.

Você pode nos ajudar a nocautear a mentira dando vários jabs poderosos na cara das feministas por:

• 
  

– Visitarem nossos blogs

– Visitarem nossos blogs e sites parceiros (cliquem nos banners e links recomendados)

– Comentarem nos artigos e tópicos

– Darem follow em nosso Twitter

– Darem join nas nossas comunidades no Orkut

– Espalharem o vírus da real anti-matrix por aí, divulgando os blogs e links em seus próprios sites

Viu como é fácil paspalhão? É só ter vergonha na cara, parar de perder tempo por aí na net e vestir a camisa da honra e da moral.

Se estiver na dúvida de quais blogs apoiar, visite o Central Masculinista e confira lá a relação de blogs.

Vamos meter a real no feminismo.

Você está consoco?

Edição em 19/10/2008:

O Steve da comunidade orkutiana “O LADO OBSCURO DAS MULHERES” indica os seguintes livros para quem quer se aprofundar mais sobre o que é o feminismo:

Sexo, Mentiras e Feminismo – Peter Zorhab

O Mito da Fragilidade Feminina – Martin Van Creveld

Mandem brasa guerreiros.

3 bilhões de mulheres. E você aí chorando.

Um exemplar da espécie homo matrixianus

Mais de 3 bilhões de mulheres, segundo o World Census 2009.

35.000 maracanãs lotados de mulheres.

50% delas na idade perfeita para relacionamentos.

E tanto homem paspalho, imbecil, se rastejando, se matando, entrando em depressão por uma só.

Chega a ser irracional. Mas é a real.

Cada vez mais homens cuzões se rastejando e se tornando bundões efeminados de marca maior por causa de uma mulher. Muitos se cagando de medo de perdê-las, aceitando chantagens, largando carreiras, empobrecendo, enfim, se ferrando de diversas formas.

Quem frequenta blogs e comunidades masculinas já deve ter se deparado com o termo “matrix”, (créditos: Silvio Koerich).

Matrix nada mais é que o termos que usamos para nos referir à paixão cega e dependente pela mulher, que torna o homem um verme imprestável. Um bundão. Chorão. Escravo. Imbecil. Paspalho. E assim por diante.

O quadro é grave. Então vamos chutar a bunda do amor romântico e mandar a real nos bundinhas chorões.

As principais coisas que inserem/puxam de volta o homem pra porra da matrix são:

1) Desejo sexual (queremos transar > precisamos do sexo delas > precisamos delas)
2) Acreditar em mitos IMBECIS (alma gêmea, amor romântico, cara-metade etc).
3) Medo de perder uma oportunidade

Essa tríade dos infernos vem botando vários homens de joelhos e transformando-os em matrixianos paspalhões, cãezinhos da namorada, provedores babacas e maridos domados. É a tríade que hipnotiza os homens de diversas idades e os transforma em cães que ficam embaixo da mesa esperando alguma migalha cair.

Abaixa a orelha e aprenda agora a não ser hipnotizado pela tríade infernal da matrix.

1) Desejo sexual

“Pro homem matar a paixão e o apego por uma mulher, ele deve matar e manter seu desejo sexual sob controle” – Silvio Stodieck Koerich

Quanto mais dependente de sexo você for, mais comerá na mão delas e estará sujeito à manipulações cretinas, ditaduras de sexo, chantagens, e toda espécie de manipulação feminina usando a vagina como moeda de troca.

É claro que não vamos matar nosso desejo sexual completamente, né imbecil. Mas vamos manter nosso pau sob controle total. Jamais mendigar sexo, jamais aceitar migalhas. Vamos meter quando e da forma como estivermos de acordo, e não aceitando implicitamente as regras delas só porque elas detém o pastel de pelo que tanto gostamos.

Isso se consegue controlando o desejo sexual avassalador que é natural em reprodutores viris como nós. Uma vez que você não for manipulável por sexo nem dependente, as ditaduras sexuais perderão efeito sobre você. Em resumo, o tão comum “CU doce” não surtirá mais efeito e você comerá mais e melhor.

2) Acreditar em MITOS IMBECIS

“Eu sou única. Você jamais vai ter outra mulher igual a mim. Lamba meus pés, escravo!”

“Sou a maçã do topo. Se quiser me pegar vai ter que se foder todo.”

“Sou diferente de todas as outras 3 bilhões de mulheres. Rasteje por mim, animal.”

“Sou sua alma-gêmea. Se vc me perder, nunca vai ser feliz. Muah ha ha ha!”

– frases de mulheres que propagam mitos imbecis. A maioria acredita.

As nossas mulheres (e ex-mulheres) em geral adoram dizer que são únicas na Terra e que somos pobres coitados de perdê-las.

Mas não é isso que diz o censo mundial.

http://www.census.gov/idb/worldpopinfo.html

Mais de 3 bilhões de mulheres. 50% delas na idade ideal para relacionamentos (se você curte uma coroa o número é ainda maior).

Alma gêmea? Amor romântico? Cara-metade?

Tudo balela. Não seja idiota de acreditar nisso. Não seja idiota de acreditar que “perdeu o grande amor de sua vida”. Isso não existe. Deixe de ser imbecil de acreditar nesses contos idiotas que só servem pra endeusar a figura da mulher e fazer o homem acreditar que elas são insubstituíveis.

Você lê mais sobre mitos no blog do “ProfGilmar” da comuna OLODM – CLIQUE AQUI ASNO.

Isso nos leva ao terceiro componente da tríade dos infernos. Continue lendo paspalhão.

3) Medo de perder uma oportunidade

“Sou legal, não tô te dando mole.”

“Vc entendeu tudo errado. Mostrei a vagina pra você mas não quero dar, somos como irmãos.”

“Obrigada pelos conselhos Polidoro. Agora tenho que ir pois vou pro motel com o Alexandre. Durma bem.”

– frases comuns de mulheres que brincam com o medo e esperança dos matrixianos

Outra coisa que confunde os homens e nos jogam de volta pro apaixonamento escravo de merda é o medo de perder uma oportunidade.

Isso acontece quando acreditamos que só temos uma oportunidade de possuir aquela mulher maravilhosa e gostosa que tanto queremos. E que ainda temos uma esperança de experimentar o pastel de pelo delas.

Ou seja, sem saber o matrixiano coloca a mulher como prêmio absoluto e fica deslumbrado com a oportunidade (e possibilidade) de alcançar esse prêmio (automaticamente assinando um atestado de cão sarnento que vive atrás de migalhas).

As sádicas se apercebem disso, então o matrixiano começa a sofrer com a confusão dos jogos emocionais de afasta/aproxima, que elas fazem justamente para mantê-lo bem próximo (mas não tanto a ponto de transarem) e para ter o prazer sádico de vê-lo se rastejando como um verme por ela.

Isso normalmente ocorre quando elas precisam dar uma levantada na auto estima.

Dão esperança para algum “cara legal” e então ele, deslumbrado com a oportunidade repentina e inesperada, fica confuso, com medo de perder o que, na mente de asno retardado dele, é um verdadeiro “prêmio”.

Portanto, não seja um desses trouxas.

Não seja um inflador de ego (ombro amigo) sempre disponível para confortar mulheres recém-chutadas por cafajestes ou de baixa-estima.

Não fique sempre disponível no MSN para ouvir as crises depressivas delas, na esperança de comê-las.

Quando você se revolta e pensa em investir mais fortemente, elas dizem que “você entendeu tudo errado e é apenas um bom amigo”. Portanto não seja idiota. Não seja um miguxo matrixiano sempre acessível. Como diz Nessahan Alita, “seja mais temível que amável”, mas não seja um radical imbecil nem vire um pau no CU. Equilibre as coisas.

Se optar por ser um desses miguxões matrixianos assexuados, ganhará no máximo um “muito obrigado” e um beijo rápido no rosto, enquanto um homem desapegado, relativamente inacessível, frio e indiferente completará o serviço com ela na cama. Não seja otário nem psicólogo gratuito.

MIGUXO NÃO TEM PAU.

Não seja vítima do medo e da esperança de comê-la(s). Não se iluda com falsas promessas e se mantenha calmo. Lembre-se daquela frase da tua velha, desdentada, enrugada e carcomida vó: “quando a esmola é muita, o santo desconfia”.

Leia também: Não seja um macho-utiliário:
http://blogdodoutrina.blogspot.com/2009/08/o-macho-utilitario.html

O Macho-Utilitário

Não é segredo pra ninguém que muitos homens hoje são tirados pra machos-utilitários.

O termo é auto-explicativo portanto não vou ficar aqui desenhando de onde o tirei.

Algumas mulheres espertinhas sacaram o poder de barganha que tem a sua sensualidade + a ingenuidade de muitos homens e resolveram aproveitar isso num coquetel diabólico pra conseguirem favores gratuitos.

Lembram daquela cena da loira que todo mundo para na estrada pra ajudar a trocar o pneu, na esperança de alguma migalha de atenção dela?

Ou daquela cena clássica em filmes da mulher levantando a saia/blusa pra conseguir uma carona?

Hoje isso é mais comum em casos de nerds, gênios da tecnologia ou craques em informática que consertam computadores de graça e resolvem equações matemáticas cabeludas na esperança de conseguirem um encontro e ganhar a aprovação de alguma mulher (leia-se migalhas de sexo e atenção).

Confira o post completo e saiba se é ou não um MACHO-UTILITÁRIO.

Nem preciso dizer quão idiotas são esses caras e quão sacanas são essas mulheres que se aproveitam de caras que “topam tudo por vagina” (se quiser ler mais sobre esses caras, leia o meu post sobre manginas).

Se você é homem, não seja idiota de fazer o dever de casa daquela gostosa da sala e fazer upgrade no computador dela de graça enquanto ela sai com o cafajeste repetente sem-cérebro do fundão.

Se você é mulher, deixe de dar uma de espertinha pra cima dos caras prometendo sexo e encontros fajutos e PAGUE pelo serviço.

Resumindo, não sejam esses daí (cliquem para melhor visualização reclamões):

Sacaram?

O sonho de qualquer homem é ser valorizado por suas habilidades científicas monstruosas e capacidades heróicas de resolver problemas (leia aqui meu post sobre homens que gostam de consertar tudo).

Mas isso não acontece.

Na esmagadora maioria dos casos, diversão = caras do fundão, favores = cientistas das cadeiras da frente. Mas isso não significa que você deva esvaziar seu cérebro e se tornar um cara do fundão repetente.

Dica do Doutrinador:

Seja esperto e enriqueça cobrando o serviço delas e montando uma tabela de preços para dicas e favores. Em breve vou mostrar um modelo aqui no blog, fique ligado.

Caia na real AGORA e deixe de ser um paspalho-utilitário na mão delas. Cobre por serviços e favores e enriqueça.

Dia dos Pais – Dia da Honra Masculina

Ontem foi dia dos pais. Claro que um blog honrado não pode deixar passar despercebida essa data.

Não postei ontem porque estava bebendo cervejas geladas, assando carnes e relembrando grandes histórias de guerra com o meu pai velho, barbudo e careca.

Expressar sentimentos é um verdadeiro tabu pra mim e pro meu velho. Somos casca grossa e não falamos abertamente sobre o que sentimos um pelo outro, mas isso não se torna tão necessário pois nos comunicamos de outras formas.

Sei que ele me ama porque chegou a abrir mão de sua própria comida pra alimentar os filhos, fez horas extras intermináveis pra sustentar os filhos e sempre me ajudou quando eu adolescente imbecil estive em apuros, assim como ele sabe que o amo por buscá-lo no final de semana para bebermos, jogar futebol e pescar juntos, e quando peço seus conselhos honrados.

É uma troca de ações que comunica o que sentimos, sem precisar de clichês idiotas, beijos hipócritas, almoços constrangedores e frases instantâneas que muitos dão apenas no dia dos Pais.

Se eu não tivesse pai, teria virado um marginal imbecil.

Minha mãe é tradicional e pró-família, mas nunca seria capaz de me aplicar corretivos tão violentos quanto meu pai me aplicou, justamente por ser terna e falhar por amar demais. É por isso que muitas mães defendem seus filhos mesmo quando se tornam assassinos e bandidos: devido ao amor de mãe que por um lado as move a proteger suas proles mas por outro lhes tiram a autoridade e não permitem que elas apliquem o rigor extremo das punições.

Lembro de quão aterrorizado eu ficava quando meu pai fechava a cara e comunicava com um olhar quando eu estava agindo como um imbecil. Me sentia um verdadeiro bosta quando meu pai desaprovava minhas atitudes com seu olhar mandão.

Outras vezes a disciplina foi na base da porrada, me lembro quando arrebentei a porta do meu quarto de ódio por ter apanhado dele, quando tinha 15 anos. Passei o final de semana inteiro tentando colocar outra no lugar e trabalhando pro meu pai para pagá-la.

Ele me recompensava quando agia corretamente, dando presentes, abraços e largos sorrisos. Nada de palavras sentimentais porque meu pai assim como eu é durão demais pra isso. Mas as recompensas valiam a pena porque ele só dava quando merecido.

Querendo ou não, isso me ajudou a ser um homem honesto hoje. Tenho caráter, honra e moral. Sou valente e não tenho medo de imbecis corruptos e ladrões porque meu pai me ensinou a ter coragem e bater duro nesses idiotas. Honro meus compromissos e devo tudo isto à meu pai, assim como devo o fato de estar vivo aos cuidados de minha mãe. Ambos são essenciais.

O Tiago Onofre postou na comunidade Lado Obscuro das Mulheres um texto que merece ser divulgado por todos nós que reconhecemos a importância do papel dos pais na família. Parabéns ao autor e parabéns ao Tiago por buscar o texto. Segue trecho abaixo.

*****

“O papel do pai na família que se transforma”
Eugenio Pelizzari, Minas Novas, 19 agosto de 2006

Hoje nós estamos percebendo que a teorizada sociedade sem pai não é o paraíso sem violência e de paz que se esperava.

O aumento das separações e dos divórcios, a afirmação de uma cultura fortemente anti-paterna, o desenvolvimento de técnicas de engenharia genética que tendem a excluir o pai do processo reprodutivo estão favorecendo o surgimento de um pequeno exército de jovens que crescem com uma relação extremamente lábil com o pai e que, como dissemos antes, são introduzidos na vida social pelas mães ou por outras figuras femininas.

Mas mesmo a mãe mais atenta e cosciente da importância da complementariedade dos papéis dos pais na construção da identidade do filho, nada poderá fazer com relação à transmissão do patrimônio instintual, da cultura material e simbólica própria do sexo masculino, pelo simples motivo que ela não os possui.

Tal fato determina uma fragilização da identidade masculina que tem como efeito não apenas a produção de infelicidade, também para as mulheres, mas é que fonte de tremendas patologias sociais.

A ausência do pai é fonte de patologias e distúrbios sociais gravissimos. Infelizmente na Itália – e creio também no Brasil – faltam estatísticas que associem a ausência do pai à manifestação de fenômenos de desvios e degrado social.

Nos Estados Unidos onde , ao contrário, esse fenômeno vem sendo estudo há muitos anos e existe um termo especifico para representar a situação dos filhos separados dos pais: Fatherless, que significa “sem pai” .

Nos USA o problema se tornou explosivo. Já em 1995, o ex-presidente Bill Clinton, discursando na Universidade do Texas sobre a discriminação racial, no final do seu discurso afirmou: “O maior problema social na nossa sociedade poder ser considerado o aumento da ausência do pai das casas de seus filhos porque essa ausência tem consequências sobre muitos outros problemas sociais”.

Atualmente cerca de 50% das crianças americanas não vivem com o pai biológico.

Dados estatísticos oficiais nos dizem que as consequências desta separação são dramáticas:

· 63% dos jovens que se matam, se suicídam, vêm de famílias sem pai (U.S. D.H.H.S., Bureau of the Census);

· 90% de todos os meninos e meninas de rua (estamos falando dos Estados Unidos, não do Brasil) vêm de famílias sem pai;

· 85% de todas crianças com distúrbios do comportamento são originadas de famílias sem pai (Center for Diseases Control);

· 80% dos estupradores vêm de famílias sem pai (Criminal Justice and Behavior, Vol. 14, p. 403-26, 1978!!);

· 71% das crianças que abandonam a escola vêm de famílias sem pai (National Principals Association Report on the State of High Schools);

· 75% dos adolescentes atendidos nos Centros antidroga (chemical abuse centers) vem de casas sem pai (Rainbows for all God’s Children);

· 80% dos jovens non centros correcionais vem de casas sem pai (U.S. Dept. of Justice, Special Report, Sept. 1988);

· 85% dos jovens presos cresceu em casas sem pai (Fulton Co. jail population, Texas Dept. of Corrections 1992).

· 69% das crianças abusadas sexualmente vivem em casas onde o pai nao é presente.

http://www.maschiselvatici.it/iniziative/papel.htm

*****

Ao mesmo tempo que cumprimento os pais honrados que não cansam de suar sangue pra alimentar seus filhos e não deixá-los virarem marginais, envio um cordial soco no meio da cara dos pais bundões que abrem mão da criação dos seus filhos.

Infelizmente muitos pais idiotas fogem da responsabilidade, seja literalmente ou compactuando com abortos (assassinatos), não demonstrando honra de lutar pelo bem estar da criança e não fazendo questão de dar instrução à elas.

Sou pró-família e luto contra tudo que prejudique a formação de uma família tradicional e a criação estruturada dos filhos.

• Luto contra a hipocrisia feminina de querer que os pais paguem até o último centavo possível de pensão alimentícia mas que fazem ditaduras imbecis impedindo que os pais tenham acesso aos próprios filhos para os instruirem;
• Luto contra a hipocrisia feminista de ser a favor de crimes como aborto mas serem omissas no que diz respeito ao combate da sexualidade precoce das mulheres, confundindo liberdade com libertinagem e defendendo o sexo prematuro;

• Luto contra o apedrejamento da figura paterna na sociedade e favorecimento injusto da mulher em casos de guarda judicial dos filhos e “demonização” da figura masculina como fonte de todo o mal, esquecendo das vitórias e méritos que os homens de moral e honra possuem;

• Luto contra a falta de consideração que a sociedade têm com os pais, dando presentes, lotando restaurantes e correndo feito idiotas até as lojas pra comprar bugigangas e homenageá-los num dia, mas desconsiderando-os no restante do ano e fechando os olhos nos casos judiciais em que pais são brutalmente impedidos de verem seus próprios filhos, tendo que cumprir uma série de restrições impostas pelas mães;

• Luto contra adolescentes imbecis e vermes revoltadinhos que desobedecem os pais afrontam a autoridade deles, moleques idiotas que usam drogas pra desafiar o pai e meninas imbecis que fogem de casa com o namoradinho cafajeste e dão o CU pra desafiar a autoridade restritiva do pai (se você é um desses vá imediatamente até seu pai e obedeça seus ensinamentos ABAIXANDO A CABEÇA ou lhe darei um tapa violento na sua orelha pra aprender a honrá-lo).

Em breve trarei mais dados e artigos pró-família.

Leiam também este outro relato imperdível e duramente real sobre o dias dos pais:

http://silviokoerich.blogspot.com/2008/08/dia-dos-pais.html

Confiram no vídeo abaixo O MELHOR PAI DO MUNDO

Moda Masculina – desastre do século XXI

Estava precisando comprar umas roupas pra mim e fui esses dias até BH com amigos visitar algumas lojas e churrascarias. Pra quem não sabe, tô num fim de mundo aqui em Minas Gerais.

Assim que saí do restaurante, uma mineirinha metida e de voz estridente me puxou pra dentro de uma loja de roupas pra ver as últimas novidades em moda masculina. Acho que ela viu minha roupa surrada e se excitou. Topei.

Entrei esperando ver algo como calças jeans surradas, camisetas camufladas tamanhos grandes e desproporcionais, regatas fudidas e botas anti-estrume quando me deparo com peças de roupa como essas abaixo:

PORRA.

Sério que alguém usa isso hoje em dia? Se eu ver um cara desse na rua eu caio no chão de tanto rir. Isso não pode ser real.

Como pode estilistas inventarem essas combinações e ficarem ricos e famosos? QUEM COMPRA ESSAS ROUPAS? QUEM VAI ASSISTIR ESSES DESFILES?

Pior que isso está cada vez mais comum. Homens se preocupando com moda e combinações, todo preocupadinhos com qualidade do tecido, marca da roupa, penduricalhos, brinquinhos na orelha, piercing até no CU… quem será que inventou essa metrossexualidade imbecil?

Acho que enquanto nossos ancestrais dos tempos das cavernas usavam peles de urso como roupas pra se aquecerem, apareceu um neandertal metrossexual imbecil usando pele de dente de sabre e ficou famoso.

COMO SE VESTIR BEM

Pra homem se vestir bem não tem segredo, é calça, camisa/camiseta e um sapato ou tênis. Cores neutras, cinza, preto, branco, se der joga um vermelho ou azul ae, nada de cor berrante e tons de rosa imbecis com xadrez.

Esqueça coisas modernas e ridículas como sapatênis transados e all-star com roupa social, isso é coisa de emo e jovem filhinho de papai metido à rebelde que quer aparecer. Homem de verdade não chama atenção com roupa e sim com sua personalidade fodônica e olhar mandão.

Lógico que vc não vai andar desleixado igual a um mendigo nem sujo e fedorento como um bêbado de beira de estrada. Mas também não vai ser o metrossexual que depila até o CU.

Se eu for à praia, por exemplo, boto bermuda, regata e chinelão. Se for jogar bola, camisa de time, short e tênis de futsal. Se for andar na cidade, jeans surrado, tênis fudido e uma camiseta ou camisa se estiver a fim de mostrar meus pêlos. Se for num funeral ou casamento coloco meu terno preto e óculos do Stallone Cobra pra intimidar quem vier falar futilidades comigo.

Se estiver sol boto meu chapéu do Indiana Jones.

COMO PENTEAR O CABELO SEM PARECER UM IMBECIL

Não ligo pra franjas idiotas e moicanos nerds.

O único penteado válido é o penteado ninja pra esconder a careca porque é de utilidade masculina mundial. De resto é tudo futilidade e modinha. Portanto nada de inovar e fazer cortes black, topetes playboys, moicano ou emo pra entrar em tribos urbanas.

Seja independente, e não mais um macho inferior fracote que entra em tribos e vira um robô moldado pelos outros pra tentar deixar de ser um merda. Seja individualista em estilo e mande os outros pastarem.

Se tiver bastante cabelo uma dica é deixá-lo curto e meio bagunçado (com gel pra não parecer um ninho de ratos). Já é o bastante. Nada de penteados vaca-lambeu e cortes revoltados. Adote o estilo “certo mas nem tanto” e “irrelevante”.

Se é careca faça o penteado ninja ou compre um chapéu do Indiana Jones pra botar moral. Nada de boinas, bonés hip-hop e chapéu do Chaves.

Vc até pode não chamar a atenção com seu penteado, mas chamará atenção com seu olhar mandão e personalidade imponente de gangster de velho oeste (que é o que importa), coisa que nenhum emo, marginal ou caras de outro estilo irão conseguir. Eles chamam a atenção pela roupa, cabelo e penduricalhos e não pelo seu olhar mandão e personalidade. Quando a moda passa eles se transformam em peixes fora d’água e saem feito paspalhões me busca de outro estilo e tribo pra seguir. Lembre-se disso.

EVITE PENDURICALHOS E ACESSÓRIOS

Brincos gays, piercings idiotas até na bunda, furos retardados na língua, argolas de porco no nariz… tudo isso é uma desonra pro homem autêntico e faz parte de tribos imbecis desesperadas por uma identidade.

Tatuagem? Fica até legal se tu tiver um braço legal e dependendo muito do desenho (nada de clichês). E nada de piercing e essas modinhas, porque isso é coisa de adolescente fracassado com crise de identidade e certamente vc não quer ser um.

APRENDA COM O MEU GUARDA ROUPA

Eis o que tenho no meu guarda-roupa:

• 1 chapéu do Indiana Jones
• 1 óculos do Stallone Cobra
• 1 jaqueta do Clint Eastwood com furos
• 2 calças jeans (mais surradas que feministas em comunidades machistas)
• 2 blusas de frio
• 5 regatas
• 6 camisetas
• 5 camisas
• 10 cuecas (fora as rasgadas que uso pra encerar o carro)
• Algumas meias sociais
• Algumas meias esportivas
• 1 par de tênis
• 1 par de sapatos pretos
• 1 par de botas anti-estrume (Deus as abençoe)
• 1 par de chinelo fudidão
• 2 cintos
• 1 terno preto pra casamentos e funerais
• 4 gravatas

CONCLUSÃO DOUTRINADOR SOBRE MODA MASCULINA

Conclusão: vestir-se bem sem chamar a atenção e sem modernidades idiotas como cores modernas e outras coisas que denigrem a imagem do homem e o transformam num metrossexual moderninho.

É assim que nós fodões do velho oeste fazemos, e não botar uma franjinha pra fazer parte de grupinhos idiotas. Isso não leva a lugar algum, só faz vc ser mais um inútil no meio de um bando de inúteis.

Além do mais, quando vc ficar adulto vai ter vergonha de ver em fotos antigas como vc se vestia, assim como os nossos pais têm vergonha hoje de se verem em fotos do passado usando calças bocas-de-sino, camisas xadrez ridículas, medalhões hippies gigantes e black powers idiotas.

Não faça seus filhos terem vergonha de você no futuro: vista-se bem e decentemente como macho AGORA.

Mangina – O que é? – Definição

Man•gi•na
-substantivo-

1. Aquele que prioriza as mulheres.

2. Um idólatra de vaginas.

3. Um homem que se comporta ou age de forma extremamente agressiva com outros homens quando uma máxima feminista é questionada.

4. Professores de mentiras e meias-verdades.

5. Aquele que acredita que violência contra mulheres é mais repugnante que a violência contra os homens.

6. Constituintes da maior parte das transações financeiras feministas e seus programas misândricos.

7. Um cruel e vicioso ladrão da liberdade.

8. Um macho lacaio do movimento feminista (chamado de ‘macho feminista’), que vê a mulher como superior ao homem e sempre abaixa a cabeça e concorda com elas na tentativa de obter alguma migalha ou favor.

9. Homens que atendem tudo que as mulheres pedem, na esperança de que assim elas gostem mais deles.

10. Um capacho de mulheres, escravo pessoal e eterno ombro amigo.

***

FIM.
Artigo original de Antimisandry.com
Versão BR e comentada por ‘Blog do Doutrinador’

Série: “Mangina – Traidores dos Homens”

Parte 1 – O que é “mangina”?
Parte 2 – Quais são os tipos de “mangina”?
Parte 3 – Definição

Mangina – O que é? – Parte 2

Série ‘Manginas – Traidores dos Homens’

Parte 2 – Tipos de ‘Manginas’

(clique aqui se não leu a parte 1)

Descubra agora a qual categoria pertence aquele mangina que você conhece.

Aqui estão os tipos existentes de manginas:

1) O ignorante. Esses caras são perigosos, não porque são nefastos para a nossa causa, mas porque eles simplesmente não admitem ninguém melhor que eles. Esses caras foram criados para tratar mulheres sempre com respeito, para ser sempre gentil e cortês com as mulheres e, quando apropriado, para ajudar e defendê-la em argumentações (mesmo se estiverem logicamente erradas), especialmente se forem homens que as estiverem atacando com argumentos. Gostam de serem vistos como exceções e ‘homens-feministas’.

Como eu disse antes, o que torna esses caras perigosos não é que eles tenham uma agenda anti-homem em si, e sim que eles se acham os melhores, corretos, absolutos, donos da verdade, e também o fato de que infelizmente há muitos deles. Não aceitam que se fale algo contra as mulheres nem que tentem alertá-los, pois são donos da verdade e metidos à intelectuais, como cães de guarda sempre prontos para defenderem mulheres em discussões sobre guerra dos sexos.

Imagine que você é a única pessoa em uma arena lotada, e sabe que há uma bomba prestes a explodir ali. Você está tentando fazer o seu melhor para fugir e salvar a humanidade enquanto a maioria dos ignorantes está de pé em torno de você sem fazer nada. Isso é o que esses caras são.

2) O tarado. Ok, agora nós adentramos na zona diabólica de perigo. Esses caras talvez não odeiem intrinsecamente os homens, mas eles são tão apaixonados por vagina que são capazes de travar batalhas sangrentas e justificar tudo em nome da vagina.

São diferentes dos ignorantes porque mesmo os ignorantes têm consciência de que existem algumas mulheres vadias das quais você não deve se aproximar muito. Já o mangina tarado idolatra QUALQUER vagina, e é capaz de fazer qualquer coisa absurda que você puder imaginar em nome da buceta delas (rastejar e rasgar sua honra inclusive).

3) O idólatra. Estamos penetrando cada vez mais fundo na zona diabólica de perigo, e atingindo o nível dos doentes mentais. Assim como os tarados, esses caras justificam qualquer coisa em nome da vagina. Porém, ao contrário dos tarados (ou apenas num sentido um pouco diferente ao dos tarados) não existem limites em qual vagina eles vão adorar. Isto é, eles não se limitam apenas ao sexo (mulheres que eles podem comer ou sonhar em comer), e sim tratam TODAS as mulheres como objetos divinos de idoltaria, mesmo as que não são sexualmente interessantes.

Para o magina idólatra, vagina == forma humana suprema, intocável, inquestionável. Atos que são inadmissíveis para pessoas de bom senso ou pessoas de sanidade mental nível 1, e até mesmo pessoas beirando o nível 2 são completamente ACEITÁVEIS pelo magina idólatra, desde que seja “em nome da vagina”. Esses são os assassinos e sádicos que matam pessoas e fazem qualquer tipo de barbárie em nome dos caprichos da namorada.

4) O demente. Perigoso. Diabólico. Doente mental. Ou apenas um mentiroso patológico. Sua personalidade, lógica, razão, causa, efeito e circunstâncias são substituídos por um ódio aos homens e sua origem masculina, junto com o conceito primário de que mulheres estão SEMPRE certas e SEMPRE têm que ser obedecidas não importando as conseqüências ou circunstâncias. Não importa o que qualquer mulher fale, esse sujeito sempre concordará com ela.

Não há nele razão, racionalidade, ou convicção pessoal de qualquer coisa, não importando quão óbvio algo possa parecer ao resto do mundo. Se a mulher discordar, ele discorda. Se concordar, ele concorda e a defende. Homens são inimigos que possuem defeitos evolucionários/genéticos. Para estes doentes mentais, não há valor algum em ser homem.

Existe ainda uma varidade do mangina demente: o macho socialmente dominante que usa o feminismo para atrair a atenção das mulheres.

Usam o feminismo como desculpa e plataforma para ocuparem postos de alto escalão, aparentando assim perante elas ser o macho mais alto da cadeia social, obtendo superioridade como “protetor” das mulheres. O intuito não é ter relações com elas e sim usá-las para obterem aprovação feminina que lhes concedam o poderio social. Por ex: políticos que aprovam leis como VAWA (Lei de Violência Contra a Mulher) que é altamente tendenciosa e unilateral, dando assim cada vez mais poder para o estado.

Nisto se enquadra qualquer político que vota por leis unilaterais e tendenciosas como VAWA (citada anteriormente) e IMBRA (International Marriage Broker Regulation), que priorizam os interesses das mulheres em detrimento do interesse dos homens.

Chame esse sujeito de uma subespécie de um mangina. Um político, seja do governo, seja de grêmio estudantil, que prioriza os interesses femininos para ser visto como protetor delas e conseguir seus votos, mesmo que isso seja um tiro em seu próprio pé masculino.

Todos os tipos de manginas descritos aqui possuem comportamentos doentios, prejudiciais aos direitos do homem, já que negam a sua própria origem e interesses masculinos em troca de favores e migalhas fornecidas pelas mulheres. Constituem-se, portanto, inimigos e traidores do homem.

Na parte 3 e final dessa série, a definição resumida de um mangina para você incluir em seu dicionário.

Fonte: AntiMisandry.com

Tradução e complemento: Doutrinador

Mangina – O que é? – Parte 1

Não sabe o que é um mangina? Quer aprender a identificá-los? Quer saber se está agindo como um? Então fique atento a essa série “Manginas – Traidores dos Homens”, que chega ao Brasil vinda da excelente comunidade estrangeira “AntiMisandry”. Confiram a tradução e aprendam.

***

Eu e outros camaradas escrevemos uma definição de um “Mangina” um tempo atrás e queremos que fique registrado para que todos compreendam exatamente o que isso significa.

Manginas – Traidores dos Homens

O que são?

Manginas são pseudo-homens que dedicam suas vidas a conseguir “dar uma cheirada” numa genitália feminina (figura de linguagem) às custas dos outros e traindo os homens honrados.

O termo deriva da junção de homem + vagina = “man” + “gina” = mangina. Assim, o termo se torna auto-explicativo e dá uma idéia do que envolve ser um mangina. Mas vamos nos aprofundar mais.

Manginas vêem a mulher como o clímax de suas vidas, colocam-nas num imenso pedestal celestial, perseguem-nas e se rastejam para sexo, mantendo o foco apenas nas mulheres e não dando a mínima para sua honra ou a honra de seus colegas homens. Ser sonhador e ilógico são dois requisitos básicos para ser um mangina.

Um mangina não é um homem, e ele não se importa com a honra de ser agraciado com esse título. Um mangina é um pseudo-homem que primeiramente e sempre irá colocar mulheres à frente dos homens em tudo. Eles podem tomar outras formas estereotipadas de homens, como os caça-bucetas (idólatras), ou capitães salva-puta, reforçando e incentivando assim os comportamentos inadequados das mulheres.

Um mangina busca continuamente a aprovação de fêmeas no intuito de se tornar seu servo obediente.

Uma das características mais destrutivas dos manginas é que eles cegamente apóiam questões femininas que claramente prejudicam seus colegas homens.

Abraçam o feminismo achando ser algo bom, mas na verdade estão sendo sugados em uma forma de cavalheirismo em que os interesses das mulheres têm prioridade sobre os dos homens (e não igualdade como pregam).

Desconhecem que eles são apenas “idiotas úteis”, fazendo o que as mulheres querem na vã esperança de conseguir agradá-las e obter migalhas de sua atenção. Quando a sua utilidade se extingue, elas os jogam fora com o resto do lixo.

Como identificar um mangina?

Normalmente, um mangina pode ser identificado por sempre vomitar os últimos clichês feministas. É um pobre coitado, freqüentemente açoitado e chicoteado, mas que não se apercebe disso nem se enxerga como tal. É um homem que acha que as fêmeas vão gostar dele se ele fazer o que elas querem (pouco sabendo que ele está sendo usado por elas e vai ser trocado pelo primeiro macho alfa / bandido que derrubar o bloqueio delas e domá-las).

Por que os manginas traem os homens?

Um mangina está depreciando a si mesmo como homem. É um sujeito que, subconscientemente, odeia a si próprio (sua origem e condição de macho) e cegamente acredita que mulheres são superiores a ele. Ele foi criado para acreditar que o masculinismo é intrinsecamente errado – talvez até acredite que seja uma falha genética/evolucionária/social – que pode ser corrigida por abraçar seu “lado feminino”, ao ponto de perder a maioria das qualidades que o tornam um macho.

O mangina acredita que mulheres são belas e puras donzelas, anjos inocentes, e que os homens são animais pérfidos que devem ser controlados. Sua visão do mundo é construída sob uma absoluta mentira, suportada e propagada por uma mídia feminista, culturalmente liberal e moralmente deturpada.

Por fim, sua vida não é nada mais do que uma triste ilusão.

Ele não trai apenas a si mesmo, amigos e família (já que se torna adepto do feminismo e conseqüentemente anti-família tradicional), mas também trai todos os homens por se sujeitar à mulheres em troca de favores ao invés de assumir um posto de líder natural.

Um mangina é basicamente o proverbial “tio Tom” da população masculina.

Esta é a razão pela qual manginas são traidores e inimigos dos homens.

Mas, existem vários tipos de manginas.

A segunda parte da série mostrará quais são os tipos mais comuns de manginas existentes. Aguarde!

Fonte do artigo original: AntiMisandry.com

Tradução e complemento: Doutrinador

Por que os homens acham que podem consertar tudo?

As mulheres normalmente se perguntam porque nós homens insistimos em tentar consertar algo que desconhecemos ao invés de chamar alguém que faça o serviço. Elas não entendem por exemplo porque nós machos insistimos em tentar consertar o telhado sendo que não somos marceneiros, ou puxar fios pra lá e pra cá sendo que não somos eletricistas.

Alguns chamam isso de síndrome de Ursulão, devido ao desenho animado feminista onde um urso tenta resolver todos os problemas da casa e sempre se fode no final (você sabe qual é, não teve infância porra?)

Bem, a explicação para esse fenômeno viril você paspalhão encontrará nesse post.

Machos carregam em seus instintos uma coisa chamada honra e orgulho. Isso quer dizer que somos territorialistas pra caralho e nos incomodamos com a presença de outro macho do bando querendo mandar em nosso território.

Nada incomoda mais o macho viril do que o conceito moderno de que devemos chamar outros pra trocar uma lâmpada ou consertar uma telha, ou de que não é demérito nenhum assumir não sabe trocar uma torneira ou colocar um botijão de gás. Nós neandertais de pau duro e líderes de bandos não admitimos isso em hipótese alguma.

Machos de verdade carregam em suas veias o DNA pioneiro de ancestrais orgulhosos e vikings que descobriam novas terras. Somos inventores por natureza.

O fato é que nós, machos hornados, preferimos construir nossas próprias rodas estourando as mãos ao lascar pedras do que pedir ajuda ou carona a alguém e assumir que somos uns bostas sem honra e orgulho.

Preferimos cair do telhado ou destruir algo tentando consertá-lo do que chamar alguém para fazer o papel de macho da casa e assinar atestado de homem incompetente.

Preferimos nos perder e ficar horas rodando com o carro do que assumir que não temos senso de liderança e perguntar a alguém onde fica o lugar que desejamos ir. Só fazemos isso em último caso.

Eu por exemplo não entendo porra nenhuma de mecânica e meu fusca 66 quebrou uma espécie de suporte do motor. Enfiei uma chave de fenda velha com durepoxi e barbante e tá andando até hoje. Ás vezes faz uns barulhos mas nada que um chute violento não resolva. Não quero nenhum macho mandando a real na minha caverna.

O erro é alguns idiotas acharem que isso impressiona as mulheres. Deveria impressioná-las, afinal, graças a esse espírito nós fizemos grandes invenções e salvamos a humanidade. Mas isso não acontece. No máximo, faz elas acharem você um ótimo macho-utilitário, que é tirado pra mantenedor da casa enquanto ela procura emoções com outro neandertal burro que tenha uma clava maior.

Mulher não valoriza nosso senso de liderança e pioneirismo em tentar solucionar coisas fodas. Na cabeça delas é sempre melhor buscar o caminho mais fácil. Elas são ingratas e sofrem de amnésia quando o assunto é lembrar das coisas boas que o homem faz, portanto não devemos esperar qualquer tipo de reconhecimento. A não ser que façamos coisas pra agradá-las feitos paspalhões, em detrimendo do interesse geral da humanidade.

Porém, isso não significa que nós devemos ceder à moda e nos tornar paspalhões metrossexuais que não criam e não inventam nada, afinal não fazemos isso pelas mulheres e sim pela humanidade.

O instinto pioneiro masculino é essencial na escala evolutiva e, graças às marteladas que nossos ancestrais deram nos dedos ao invés de procurar o caminho mais fácil como as mulheres adoram fazer, hoje temos carros velozes, cura pra doenças violentas e a internet.

Se fôssemos esperar pela iniciativa das mulheres em descobrir coisas novas e pesquisar curas pra doenças ainda estaríamos agachados numa caverna tentando descobrir se as pedras eram comestíveis ou não.

COMO VOCÊ É LERDO(A), VOU ILUSTRAR A IMPORTÂNCIA DO PIONEIRISMO INVENTOR MASCULINO E ORGULHO HONRADO NA PRÉ-HISTÓRIA.

***

SITUAÇÃO CRÍTICA: ter que arrastar um pedregulho pesado

O QUE A MULHER FARIA: chamaria o marido no meio da final do campeonato pré-histórico de futebol para arrastar o pedregulho, ou chamaria 20 amiguxos para fazer isso.

O QUE O HOMEM FARIA: criaria a roda para facilitar o transporte

****

SITUAÇÃO CRÍTICA: frio congelante

O QUE A MULHER FARIA: usaria um antepassado do Tony Ramos como cobertor

O QUE O HOMEM FARIA: descobriria o fogo

***

SITUAÇÃO CRÍTICA: falta de chuva, seca

O QUE A MULHER FARIA: dança da chuva

O QUE O HOMEM FARIA: desviaria um rio ou cavaria um poço artesiano usando conceitos pioneiros de

engenharia

***

SITUAÇÃO CRÍTICA: fome severa

O QUE A MULHER FARIA: comeria o resto dos alimentos deixados pelos animais

O QUE O HOMEM FARIA: comeria os animais

***

SITUAÇÃO CRÍTICA: invasão de uma tribo rival

O QUE A MULHER FARIA: sairia correndo dos assassinos abandonando a aldeia

O QUE O HOMEM FARIA: sairia correndo atrás dos assassinos protegendo a aldeia

***

SITUAÇÃO CRÍTICA: parentes distantes e incomunicáveis

O QUE A MULHER FARIA: mandaria alguém levar a mensagem caminhando meses

O QUE O HOMEM FARIA: criaria o sinal de fumaça, código Morse, pombo-correio, telefone, avião

***

SITUAÇÃO CRÍTICA: calor escaldante

O QUE A MULHER FARIA: tomaria banho pelada no rio de piranhas e peixes assassinos

O QUE O HOMEM FARIA: inventaria o ventilador e ar-condicionado

***

SITUAÇÃO CRÍTICA: doenças mortais

O QUE A MULHER FARIA: consumiria o fato usando clichês como “para morrer basta estar vivo”, inventaria as primeiras pedras lascadas de auto-ajuda

O QUE O HOMEM FARIA: pesquisaria cura para as doenças

***

SITUAÇÃO CRÍTICA: falta do que fazer

O QUE A MULHER FARIA: trocaria as pedras de lugar na caverna; aporrinharia o marido sobre coisas e datas que ele esqueceu; criaria o feminismo; criticaria jogos de futebol; daria opiniões estéticas fúteis nas invenções do marido para levar crédito

O QUE O HOMEM FARIA: inventaria a internet, MSN e blogs fúteis pra manter a mulher ocupada.

***

Então paspalha, da próxima vez que seu marido quebrar todo o encanamento da casa tentando consertá-lo, agradeça ele e apóie seu instinto de inventor. Você vai precisar dele na próxima era glacial.