Como NÃO SER legal com as mulheres

Fevereiro 13, 2010

No post anterior, dei 31 motivos para não ser um “cara legal” com as mulheres. Agora que você já sabe que ser um “cara legal” é uma bosta, é hora de colocar isso em prática mudando o jeito com que você trata as mulheres. Enfim, continuando a saga anti-loser, vou falar agora sobre como NÃO SER um cara legal.

Antes de mais nada, se você é um desses fanfarrões que odeiam mulheres e querem vê-las exterminadas, pare de ler isso imediatamente e vá cortar o seu pênis e comprar um vestido. Isso aqui não é para você. Este post ensina a NÃO SER um cara legal. O objetivo aqui não é ser estúpido e fanfarrão e sim assumir o posto de macho líder da relação e não deixar que uma espertinha qualquer pise com o salto alto no seu pescoço.

Lição 1: AS MULHERES MUDARAM

Não adianta querer alugar um cavalo branco e chegar na casa dela vestido de príncipe com um bando de idiotas mexicanos junto fazendo serenata. Talvez isso até funcionasse pra tentar comer a filha do Rei na idade média mas hoje em dia quem faz isso não é príncipe, é bobo da corte.

Portanto, esqueça esses manuais femininos imbecis que dizem que mulheres gostam de bajulação, romantismo, don juans, demonstrações públicas exageradas de romantismo, demonstrações de submissão e todo o lixo romântico que elas dizem adorar mas que nenhum cafajeste que dorme com elas faz efetivamente.

Não seja idiota de tratar uma mulher moderna como uma mulher do século XV. Com o feminismo, as mulheres mudaram e naturamente sua opinião sobre os homens e seu próprio conceito de sexo também.

Quem fica preso a conceitos clichês de romantismo achando que as mulheres de hoje são as mesmas de 300 anos atrás e acreditando em tudo que se fala em comédias românticas vai viver eternamente sem entender porque elas SEMPRE preferem os cafajestes aventureiros para dar o sexo e os paspalhões românticos para ouvirem seus choros quando são dispensadas pelos garanhões.

Lição 2: MULHERES SÃO MULHERES, E NÃO SEMI-DEUSAS

O que mais atrapalha o homem nas relações com as mulheres é o conceito imbecil de que a mulher é um tipo de ser sobre-humano, divino, que não faz cocô e nunca peida.

Isso atrapalha tanto quem já está engatado numa relação como quem nunca beijou e está louco pra aprender a seduzir e perder a virgindade. Se algum de vocês acredita que mulheres são deusas, tenho uma coisa a dizer: a Gisele Bundchen faz cocô e todas as outras necessidades desagradáveis como qualquer um de nós machos. Talvez ela até faça isso com mais estilo que você, mas de qualquer modo ela faz. E com certeza não deve ser cheiroso.

Portanto pare de enxergar as mulheres como seres superiores, como prêmios inatingíveis e toda essa paspalhice. Mulheres são seres humanos normais. Você não precisa pedir permissão divina pra chegar perto delas e falar com elas. Não precisa se cagar de medo quando começa a conversar com uma mulher com medo que ela levante um dedo e te extermine com um raio mortal. E ignorar uma mulher não é uma blasfêmia.

Se alguém acha que você cometeu um pecado mortal ao ignorar uma pentelha ou por ter rejeitado ficar com alguma guria que você não curtiu, o problema é dele e não seu. Cague e ande para os manés que idolatram mulheres, você agora é um búfalo guerreiro do velho oeste e não um bajulador cretino.

Está na hora dos homens se valorizarem como búfalos viris que são e PARAREM de lamber salto de mulheres acreditando que elas são deusas, prêmios divinos, tesouros escondidos e toda essa merda que falam. Mude seu conceito sobre elas AGORA e caia na real, ou continue sendo um escravo que recolhe o absorvente delas.

Lição 3: APRENDA A DIZER NÃO

Uma das piores coisas que o homem pode fazer numa relação é deixar a mulher mandar em tudo e ter medo de contrariá-la.

Não precisa ter medo da reação dela. Se uma mulher te deixar porque você disse “não” pra ela, é porque ela estava procurando um escravo, e não um homem de verdade.

Além disso, mulher nenhuma curte esses paspalhões sem opinião própria. Não é bonito deixar ela sempre decidir o que comer com medo de desagradá-la. Não é legal deixar ela SEMPRE escolher o filme. Não acostume sua mulher mal, ou ela montará em você. Tenha opinião e faça valer a sua vontade, mesmo que isso a desagrade. Como diz Nessahan Alita, é melhor você ser visto como temível do que amável.

Mas tome cuidado com o outro extremo. Não vire um idiota intolerante que começa a NÃO sempre. O lance é não deixar o poder de decisão na mão dela, sacou? Consulte ela se for necessário, saiba ouvir ás vezes. Mas se houver impasse, o poder de minerva deve ser seu.

Lição 4: NÃO ENCHA ELA DE PRESENTES

As pessoas dizem que mulheres adoram ganhar presentes. ERRADO. Todo mundo gosta de ganhar presentes. Homens, mulheres, crianças, cachorros, e até gatos fedorentos gostam de presentes.

Mas, por exemplo, o que acontece se você encher o seu filho de presentes? Ele vai ficar mimado e querer sempre mais.

O mesmo acontece com as mulheres. Se você começar a encher sua nova namoradinha de presentes ela vai ficar VICIADA nisso, porque convenhamos, ganhar presentes é bom pra cacete. E se uma mulher acha um paspalho que torra todo o salário em presentes caros pra ela ao invés de investir essa grana nele mesmo, melhor ainda.

A real é que ao fazer isso você está comprando sexo e afeto da sua namorada/esposa com presentes, oculta seus valores pessoais e substitui seu fator atrativo por presentes. Isso não é legal e na primeira dificuldade séria que você tiver ela achará estranho e dirá que “você mudou” pois “antigamente dava presentes agora não se importa comigo”, causando aquelas tempestades emocionais turbulentas na relação que só as mulheres sabem fazer. Viram só a merda que deu?

É normal que nós machos tenhamos vontade de agradar as mulheres. Mas elas não sabem receber isso sem se deslumbrarem e ficarem mimadas. Portanto nada de presentes caros e frequentes. Guarde seu dinheiro e invista em você.

Leia esse relato de um cara que não deu um presente pra mulher há 40 anos e só levou ela pra jantar uma vez num restaurante de caminhoneiros na beira de estrada e com pratos de plástico. Foi largado? Não, mesmo assim ela faz juras de amor porque o valor do cara está nele e não em coisas materiais. Claro que não precisa chegar em extremos como esse mas deu pra ter uma idéia.

Aliás, cuidado com o outro extremo, que é não pagar pra ela sequer um sorvete desses feitos com água da torneira que vendem na pracinha. Não precisa chegar a tanto, paspalhão.

Lição 5: O MEDO DE PERDER TIRA A VONTADE DE GANHAR

No futebol, caras que ficam sempre atrás, com medo de avançar, fazem o adversário gostar do jogo e ficam levando boladas até tomarem um gol no meio das pernas e perderem de vez e serem eliminados da competição.

Com as mulheres é a mesma coisa. Se você ficar com medo, cagaço de perdê-la, pisando em ovos pra lidar com ela com medo de alguma reação fará ela gostar do jogo e perderá qualquer autoridade na relação.

Para evitar isso, você tem que largar de vez a paixão doentia e parar de enxergar a sua mulher como se ela fosse a única no mundo. Existem pelo menos 1,5 bilhões de mulheres sexualmente ativas por aqui. Portanto pare de ser esse cagalhão que come na mão da namorada por medo de perdê-la.

Você é um búfalo ou um coelhinho da páscoa?

31 motivos para NÃO SER um cara legal

Dezembro 22, 2009

As mulheres sempre dizem que sonham em encontrar “um cara legal”, certo?

As mulheres sempre dizem que falta homem bonzinho, homem que preste, certo?

As mulheres sempre dizem que ODEIAM cafajestes, certo?

Então você, acreditando nisso tudo, vira um ombro amigo bonzinho que ACEITA absolutamente TUDO, incluindo ser um capacho gratuito sempre à disposição delas na esperança que elas o escolham como “um cara legal e único”. Certo?

Errado!

Aqui estão algumas razões para você NÃO ser esse cara paspalho, legal e bonzinho que você pretendia ser para tentar agradar as mulheres.

1. Você vai virar um garoto de favores ou um simples macho provedor (entenda-se: comprar coisas pra ela, fazer favores pra ela, e não conseguirá NADA em troca).

2. Você irá ganhar um beijo. Na bochecha. E nunca naquele momento em que você realmente queria ganhar.

3. Você terá que se humilhar e revelar seus sentimentos por ela derramando lágrimas só para ouvir: “Não fazia a menor idéia que você sentia isso por mim, vejo você como um irmão”

4. Você terá que assistir CALADO a mulher dos seus sonhos ter encontros com um cafajeste após o outro.

5. Você desperdiçará MUITAS noites sozinho.

6. Você irá gastar muito mais tempo VENDO pornôs do que FAZENDO seus próprios pornôs.

7. Você vai gastar MUITO dinheiro levando mulheres a restaurantes caros para tentar arrancar alguma migalha enquanto outros caras as levarão para simples passeios no parque com resultados melhores.

8. Você terá que aceitar de bom grado QUALQUER mulher que te dê uma chance, ao invés de ter nos braços a mulher que você REALMENTE QUER.

9. Você vai gastar mais tempo sonhando e fantasiando sobre encontros do que VIVENDO a rotina de encontros intensa que você tanto gostaria.

10. Você terá que ouvir mulheres dizendo o quão legal você é, o quão bondoso você é, e quão doce você é. Mas curiosamente por algum motivo estas mesmas mulheres NUNCA vão sair com você.

11. Você vai ter muitas mulheres… chorando nos seus ombros.

12. As mulheres vão adorar conversar com você… porque você ouve todos os PROBLEMAS delas.

13. Você vai telefonar para muitas mulheres só para elas NUNCA retornarem os seus telefonemas.

14. Você vai ter que ouvir mulheres dizendo que VOCÊ NÃO É O “TIPO” DELAS.

15. Para os encontros, as mulheres SEMPRE vão estar ocupadas pra você. Mas as mesmas mulheres vão te ligar tarde da noite porque precisam falar sobre os problemas DELAS ou simplesmente para te pedir um “favorzinho” de amigo.

16. Você terá que passar TODA a sua vida IMAGINANDO o dia em que a mulher certa aparecerá pra você. Aquela mulher imaginária que, na sua mente, vai tratá-lo bem e retribuir tudo o que você faz.

17. Você vai acreditar cada vez mais que ser “um cara legal” é o caminho certo para fazer uma mulher se apaixonar por você, ficando preso num círculo vicioso para você, e tedioso para elas.

18. Você vai gastar TODA sua vida tentando ser “um cara legal e amável” ao invés de simplesmente ser você mesmo.

19. Você talvez encontre uma mulher que irá querer casar com você só porque é “um cara legal”.

20. Sua futura esposa que casará com você só porque é “um cara legal” irá provavelmente lhe trair alegando “monotonia na relação oriunda da síndrome do cara legal”.

21. As mulheres vão puxar você para todos os lados que quiserem e lhe darão as mais diversas ordens. E você vai de bom grado, como um verdadeiro “ninguém” sem opinião própria.

22. Você ficará ansioso para ir a todas as baladas… para pagar bebidas pras mulheres e SONHAR com alguma retribuição.

23. Você comprará para as mulheres as flores favoritas delas apenas para vê-las jogarem as mesmas num canto constrangidas ou simplesmente jogarem fora todas juntas.

24. Você sempre vai se aproximar das mulheres achando que está incomodando ao invés de pensar que você é a melhor coisa que já aconteceu na vida delas.

25. Você poderá entrar para o livro dos recordes por ser o homem que mais TENTOU, no maior número de ANOS consecutivos, conquistar a mesma mulher.

26. Você irá trabalhar e se esfolar feito um castor japonês para ficar rico, ter um grande carro e viver numa grande mansão, só para perceber que a melhor mulher que você consegue arrumar é uma tremenda interesseira.

27. Você será MUITO admirado por ser bonzinho. Pela sua mãe.

28. Você respeitará as mulheres em TODAS as ocasiões apenas para perceber que as mulheres não respeitam você em NENHUMA ocasião.

29. As mulheres contarão a você o quanto elas querem conhecer um “cara legal”. Porém, por mais “legal” que você seja, elas NÃO enxergarão você como o “cara legal” que elas tanto querem conhecer.

30. As pessoas dirão para você ser apenas você mesmo, e você irá pensar que já estava fazendo isso o tempo todo.

31. As mulheres frequentemente confundirão você com uma das amigas delas ou com um amigo gay. Isso mesmo. Seu pênis ficará completamente invisível como num passe de mágica.

Aprendeu, paspalhão?

Portanto, não queria ser aquele cara bonzinho, o eterno capacho da turma e bonachão sempre disponível para elas. Não acredite no que as mulheres dizem, mas sim em como elas agem.

PARE de ser aquele ombro amigo assexuado, sempre disponível após um doloroso pé na bunda que elas levam de um cafa.

Isso não significa também que você deva virar um marginal imbecil. Mas NÃO SEJA em hipótese alguma o amiguinho gay delas sempre disponível para dar uma carona, fazer trabalhos escolares e consertar computadores de graça.

A não ser, é claro, que você queira ser um homem microondas. Aquele que esquenta para os outros comerem.

Traduzido de: ChamingManBlog.com
Indicado por Shâmtia Ayômide

A REAL AINDA NÃO ACABOU!

– Quer ler mais sobre MACHO UTILITÁRIO? Clique neste post que fiz em AGOSTO e saiba a real sobre os bonzinhos que fazem tudo de graça para mulheres: http://blogdodoutrina.blogspot.com/2009/08/o-macho-utilitario.html

– Está sozinho e chorando feito um bebê por que não tem mulher? Está se rastejando sempre pela mesma guria e querendo se matar ouvindo Roberto Carlos e NX Zero por não conseguir nada com ela? Leia meu post destruidor entitulado 3 BILHÕES DE MULHERES E VOCÊ AÍ CHORANDO, clicando neste link: http://blogdodoutrina.blogspot.com/2009/09/3-bilhoes-de-mulheres-e-voce-ai.html e deixe de ser um bundinha chorão.

PORQUE EU ODEIO NATAL E ANO NOVO

Dezembro 14, 2009

Não sei porque todo mundo fica contente com o Natal.

Pra mim o Natal consegue ser a pior época do ano, em disputa acirrada com a época dos impostos arrombadores do começo do ano (IPVA, IPTU, IPQP, IFDP etc).

Natal é uma bosta. Gente fedorenta e suada correndo com sacolas e se espremendo feito animais de teta em lojas de tudo por R$ 1,99, gente torrando o décimo terceiro em presentes imbecis, minhas tias idiotas me dando meias e gravatas chinesas como presente de natal, correios e serviços públicos emendando feriados e mandando o povo cagar… como isso pode ser bom?

Vou ESMAGAR agora os argumentos pró-natal que me dão sempre que demonstro meu ódio por essa época escrota. Nem vou entrar no mérito religioso pois todo mundo só se lembra de Jesus nessa época quando olha algum presépio mal montado e esquecido. Aliás Natal não tem nada a ver com Jesus. Pois ele não tinha a barba branca, não carregava sacos de presentes e muito menos fazia propaganda da Coca-Cola.

Sendo assim vou começar pela maior mentira propagada no Natal.

“O NATAL É BOM POR CAUSA DOS PRESENTES”

Mentira. O Natal é uma merda justamente por causa dos presentes.

A 25 de março nessa época por exemplo é uma vergonha. PAREM DE COMPRAR PRESENTES DA 25 DE MARÇO PORRA.

Ponha na sua cabeça que seu sobrinho NÃO VAI GOSTAR daquele pendrive Kingston de 32GB falsificado. Ele vai botar no PC, o bagulho não vai funcionar ou vai desmontar na mão dele e ele vai te detestar por ter você frustrado o Natal dele. Ele vai colar uma foto gigante sua no quarto para jogar dardos até que você resolva dar um presente decente.

Ah que bonito o clima de Natal. Todo mundo dando presentes pra quem ama. Mentira!

Amam tanto que dão coisas falsificadas, imitações chinesas e compradas na 25 de março, perfumes xing ling de imitação que dão irritações, roupas feias, manchas sinistras e se bobear até sarna na pele.

Como vou sentir amor por parte de alguém que me dá um pendrive de 500GB da 25 de Março que DESMONTA na minha mão ou só funciona 128MB? Como vou sentir amor natalino se me dão um perfume Ferrari Black falsificado que me dá sarna quando passo? Só posso é detestar alguém assim. PENSE NISSO ANTES DE DAR PORCARIAS PARA OS OUTROS NO NATAL.

Além disso, qual a graça de ganhar presentes quando SOU OBRIGADO A GASTAR DINHEIRO COMPRANDO UM PARA ALGUÉM?

E se eu dou um Nintendo Wii de presente e ganho UM PAR DE MEIAS DO BOB ESPONJA OU UM PACOTE PROMOCIONAL COM 3 CUECAS SAMBA CANÇÃO?

COMO FICA ISSO, BANDO DE RENAS DO PAPAI NOEL?

Não há lógica nos presentes de Natal.

“NATAL É ÓTIMO POR CAUSA DA REUNIÃO DE FAMÍLIA”

A reunião da sua família é tão agradável que só ocorre uma vez por ano, e mesmo assim por causa do Natal, pois se não fosse isso vocês só iriam se encontrar 50 anos depois naqueles quadros tipo “De Volta Para Minha Terra” e “Não Vejo Minha Irmã há 50 anos”.

A reunião de família é tão importante que todos sempre combinam de passar o Natal na casa do parente que mora na praia, aquele que tem mais grana ou aquele tio legal que tem piscina e churrasqueira. Ninguém vai passar o Natal na casa dos avós que moram no meio do sertão sem água tendo que andar de jegue. Todo mundo quer viajar, dar despesa e torrar o décimo terceiro alheio.

Realmente muito mágico isso, imbecis.

“ADORO O NATAL POR CAUSA DO FERIADO

Nada compensa o estresse que você passa no Natal por causa de 2 meros feriados.

Filas enormes, multidões de tias gordas cheia de sacolas esbarrando em você na rua, gente entupindo os correios com encomendas natalinas imbecis de última hora, atrasando a vida de quem pede encomendas pelo correio sempre, serviço público paralizado, Receita Federal segurando suas encomendas na alfândega pra meter TAXA em cima, PREFEITURAS EMENDANDO DUAS SEMANAS INTEIRAS E ATRASANDO TODA A MINHA VIDA.

PORRA EMENDAR DUAS SEMANAS SEUS INÚTEIS? VAMOS TRABALHAR BANDO DE INCOMPETENTES. Tem gente que está adiantando o trabalho pra ter que descansar, fazendo horas extras, abandonando a academia, chegando de madrugada em casa… isso é legal pra você? Por causa de 2 dias? Sua saúde deve estar ótima com essa correria.

Engraçado que depois volta todo mundo correndo com o trabalho e estressado no começo de Janeiro. Multidões de pessoas mau humoradas no banco, filas CRETINAS no correio, funcionários públicos com cara de CU, encomendas paradas na alfândega e extraviadas… nossa que maravilha é o Natal. Cadê o espírito Natalino dos funcionários públicos em Janeiro?

“ADORO O NATAL E ANO NOVO PORQUE FICA UM CLIMA LEGAL

O clima é uma merda. Televisão só passa especiais nojentos do Roberto Carlos que dizem ser inédito a cada ano mas é a mesma merda gravada de sempre.

Sempre o Roberto Carlos. Sempre aquela roupa branca. Sempre as mesmas músicas da época em que minha vó era gostosa. “QUANDO EU ESTOOOOOOU AQUI…” “DETAAAALHES DE NÓS DOOOIS”. Puta que pariu.

Mas que bosta, como alguém pode gostar disso? É UMA ETERNA REPRISE BURROS!

Ivete Sangalo e shows ridículos de axé e micaretas idiotas. Nossa que legal.

E aquele bando de gente amontoada na praia pra ver fogos? Tenho uma notícia pra vocês: FOGOS É A MESMA COISA TODO ANO. E pra quê ficar amontoado num bando de gente FEDORENTA e BÊBADA num ângulo terrível correndo riscos se você pode ver o show de fogos na televisão em diversos países ao mesmo tempo?

Depois ficam lá pulando ondinhas e SUJANDO AS PRAIAS COM PEDAÇOS DE FRANGO, RESTOS DE ALIMENTOS, GARRAFAS VAZIAS, CAMISINHAS USADAS e outras palhaçadas. Que divertido pular ondas. PQP.

Ah, e não posso esquecer daquelas pessoas que ficam desejando “próspero ano novo” umas para as outras, sendo que isso nada mais é que uma versão modificada do DEUS LHE PAGUE, ou seja, em termos práticos não quer dizer merda alguma, não vai lhe ajudar em porra alguma.

PRÓSPERO ANO NOVO É O KCT, ME DÊ UMA NOTA DE CINQUENTA REAIS PORRA.

Agora deixa eu ir porque tenho que ir na 25 de Março comprar um perfume falsificado pra dar de presente à minha tia. Quem sabe assim ela me odeie, ME ESQUEÇA e pare de ficar lembrando micos da minha infância na frente dos outros.

EU ODEIO NATAL.

O que todo mundo deveria saber sobre ACADEMIA

Novembro 27, 2009

Depois de algum tempo, volto com a parte 2 do post sobre academia, desta vez trazendo respostas e alertas à algumas dúvidas e imbecilidades que rondam o meio da musculação e treino físico em geral, tanto para paspalhões como para paspalhonas.

É claro que eu não elaboraria tudo sozinho, o texto tem a colaboração do honrado parceiro Flávio L. Zaniz, profissional de Educação Física que topou dar uns pitacos geniais aqui para que vocês paspalhões tenham a sempre informação correta.

Portanto, sente a bunda gorda na cadeira, abra seu pacote de baconzitos e preste atenção:

1) CUIDADO COM INFORMAÇÕES DE GENTE IMBECIL

O que fode a busca de informações na Internet são os imbecis que ficam postando em fóruns coisas absurdas como se fossem novidades de treino e suplementação, procurando sempre a proteína milagrosa e cápsulas do tipo “ganhe músculos apenas dormindo, pergunte-me como” (sonho de todo preguiçoso). Tome cuidado, não acredite em tudo que lê e nem submeta seu corpo à experiências.

Por baixo, 80% dos fóruns de fisiculturismo são puro lixo postado por playboys que querem ficar fortinhos pra mostrar a bunda definida na balada. Portanto fuja de dietas que prometem o impossível e “receitas de bolo” milagrosas.

2) MANDE UM CHUTE NO RABO DA LEI DO MENOR ESFORÇO

Vovô praticante de musculação. Se fosse sedentário, já estava de muleta ou no asilo.

A lei do menor esforço simplesmente não funciona nesse esporte, se vc é um cuzão que quer ganhar músculos dormindo, tomando cerveja e comendo churrasco e torresmo no final de semana é melhor ficar só no videogame mesmo e acostumar com a pança, ou então servir de rato de laboratório para métodos de crescimento duvidosos baseado em drogas.

Musculação de verdade não é para os fracos e preguiçosos. É simplesmente o esporte mais filho da puta que existe, portanto treine sua mentalidade antes de começar ou será mais um desses paspalhões que ficam fazendo pose no espelho procurando algum caroço novo no braço.

3) LEVANTAR PESO NÃO É TUDO: CAPRICHE NA DIETA


Tá cheio de fanfarrão por aí querendo ganhos rápidos e fudendo a própria saúde com drogas em excesso desnecessariamente ao invés de se esforçar mais e caprichar na alimentação.

Quem nunca viu aquele gordinho que se acha forte na academia, se gaba de pegar mais peso que você mas está lá há tempos com aquela mesma pança de sempre? Ele se gaba na academia, mas fora dela com certeza enche o rabo de gordura hidrogenada e passa o final de semana todo comendo torresmo e tomando porre em baladas. Isso não é vida.

Fique esperto também com as receitas de bolo. Se tiver condições consulte um nutricionista esportivo. Dieta é algo muito individual, nunca tive resultados com receitas de bolo prontas, sempre tive que adaptar e retirar alguns absurdos que uns caras colocam, tipo miojo, salsicha etc (fuja de dietas duvidosas e milagreiras, vc não é um rato de laboratório). O que dá certo pra um, pode ser um verdadeiro desastre pra você. Portanto tome cuidado, tapado.

Tem gente que posta dietas milagrosas, mas não postam o tamanho da barriga que ganham com elas, ou simplesmente somem e não postam fotos dos resultados meses depois. Procure mesclar informações e confirmá-las com profissionais experientes antes de incluir na sua dieta (sim, exige um tempo filho da puta fazer isso, mas vale a pena). Vá testando sua dieta e comparando os resultados até encontrar uma ideal.

Em 2008 fiquei 5 meses praticamente estagnado em termos de ganho, resolvi mudar a dieta e rever os cálculos e não deu outra, em 3 meses tive ótimos resultados e voltei a crescer só com um ajuste na alimentação.

Portanto, quando os seus resultados estagnarem, evite encher o CU de drogas logo de cara e ficar desesperado porque não cresceu 1cm. Prefira primeiro rever sua dieta e treino, 90% das vezes em que há estagnação dos resultados é porque algo precisa ser corrigido na dieta ou no treino. Drogas só em último caso e com muita orientação.

4) DESCANSO TAMBÉM É IMPORTANTE

Muitos paspalhões acreditam que o ideal para ganho muscular é treinar o máximo possível, ficar horas na academia, e em consequência acabam confundindo treino pesado com treino maluco e acabam se fodendo em lesões. Parabéns imbecil, vai ficar 1 mês parado porque quis mudar o mundo em 1 dia.

Alguns levam halteres para a cama para fazerem algumas séries se por acaso acordarem de madrugada. Não seja um desses idiotas. Busque sempre orientação profissional sobre quais grupos musculares deve trabalhar, métodos de treino, tempo de descanso, modo de execução, etc, para não haver estresse e procure sempre repousar bastante, dormindo no mínimo 7 horas por dia. Não tenha vergonha de perguntar ao instrutor da sua academia. Acima de tudo, tenha paciência e os resultados virão.

5) A IMPORTÂNCIA DOS SUPLEMENTOS


Dizem que este esporte é muito filho da puta porque por mais que você treine pesado, tomará no meio do rabo se não se alimentar corretamente. É verdade. Para se alimentar corretamente, você precisa de disciplina e tempo de sobra para preparar uma alimentação balanceada, o que poucos possuem.

A não ser que você tenha uma mamãe em casa preparando tudo que o seu nutricionista esportivo calculou milimetricamente pra você, terá que RALAR muito para encontrar uma dieta legal e balanceada, e muita disciplina para seguí-la religiosamente sem dar escapadas com os amigos para comer torresmo de porco.

Sei que muitos vão achar idiota o que vou escrever mas preciso deixar isso claro: SUPLEMENTO É SUPLEMENTO, DROGAS SÃO DROGAS. Ou seja, pare de chamar de bombado aquele seu colega que toma suplementos ou compra Whey Protein antes que eu meta meu cotovelo “hipertrofiado” na tua cara.

São coisas distintas. Suplementos alimentares normalmente possuem origem vegetal/animal e não são drogas, seu tapado. Como o nome diz, são apenas suplementos para déficits nutricionais na alimentação.

Os principais são: WHEY, ALBUMINA, MALTODEXTRINA, DEXTROSE, BCAA, CREATINA. Deixe de ser preguiçoso/a e procure informações sobre eles no Google.

OBS.: Não recomendo WHEY para iniciantes ainda indisciplinados, devido ao custo. Só indico para quem realmente leva a coisa a sério. Ou seja, se você vai pra academia pra carregar peso pras meninas e ficar olhando a própria bunda no espelho esqueça rapaz, um Toddynho ou no máximo uma Albumina já está ótimo pra você. Mas se você leva a coisa a sério e já sabe como treinar, o benefício dessa proteína justificará o seu custo.

6) EVITE DISPERDIÇAR TEMPO DURANTE O TREINO: DICAS DE COMPORTAMENTO

Como diz o Alexandre Huang, quem fica mais de 1h em academia ou é professor ou quer dar o rabo para alguém. Eis as principais dicas para não ser um paspalhão ineficiente e melhorar a qualidade do seu treino:

– Treine sério, parando apenas para descansar entre as séries e se hidratar. Aproveite bem o seu tempo.

– Esqueça os papos sobre a novela das 8 ou sobre quem vai sair essa semana na roça da Fazenda. Esqueça as pessoas ao redor e concentre-se no seu treino e nos movimentos.

– Olhar discretamente a bunda de alguma gostosa é bom e eleva a testosterona. Mas não faça disso sua meta principal em ir pra academia. Lembre-se: a prioridade máxima é o treino, piranhas só depois. E mesmo depois do treino, vá pra casa se alimentar e descansar, não fique rodeando elas ou carregando peso feito um jumento de carga, elas não vão dar a buceta pra vc por causa disso. Elas tendem mais a admirar alguém que treina sério e não se distrai inflando o ego do que um jumento de carga subserviente que atende e vai correndo a cada estalar de dedos feminino.
Não atrapalhe o treino dos outros falando merdas ou fazendo perguntas para quem está treinando, do tipo “O que vc come?”, “Nossaaa manow! Quanto tempo vc levou pra pegar tanto peso assim?”, “Vc toma bomba, cara?” e outras perguntas de viado. Infelizmente a maioria deles são educados e não lhe meterão um soco hipertrofiado na sua cara para vc aprender que academia é pra treinar e não ficar batendo papo. Procure o instrutor da academia para tirar suas dúvidas ou espere chegar em casa pra pesquisar na Internet.

– Não fique descansando sentado no aparelho feito uma donzela, existem mais pessoas que também querem treinar.

Guardem os pesos após treinarem, animais. O marmanjo tá lá, gatinhas olhando, e o cara enche de peso no leg press e saí pra fazer outro exercício e deixa lá 200kg de carga, aí chega uma senhora e vê aquele tanto de peso. Guardar pesos e questão de educação, tua mãe nunca te ensinou “usou guardou”???

7) ÚLTIMAS DICAS:

– Treine coxa e panturrilha. Tem uns caras que malham a parte superior do corpo achando que malhar coxa vai atrapalhar no ganho de músculos no braço. Santa ignorância. Treinar coxa na verdade ajuda a ganhar massa muscular em todo corpo (inclusive nos bíceps), pois quando se treina coxa(como é um grupo muscular muito grande) os picos de testosterona são enviados para todo corpo e os treinos feitos em dias anteriores vão ser beneficiados por isso. Além disso treinar coxa também ajuda emagrecer pelo gasto energético desse grupo muscular.

– Do mesmo modo que tem os animais que não treinam perna, tem as mulheres que não treinam membro superior. “Aí professor, não quero treinar braço eu tenho genética pra crescer braço, não quero ficar igual ao Arnold”. Aí o professor olha aqueles bracinhos finos dá um leve risada. Tudo bem, se não querem treinar braços diretamente, pelo menos treinem costas e peito, que são exercícios que “pegam” braço também, para assim as senhoritas terem forças pra pelos menos colocar peso no leg press e não ficar atrapalhando a gente pedindo pra colocar e tirar as anilhas de 20kg.

– Tenha objetivos reais e atingíveis a curto, médio e longo prazo e anote isso no papel. Faça uma avaliação física de tempos em tempos pra acompanhar sua evolução. Não confie na balança e nem nesses cálculos idiotas de IMC. Uma avaliação deve ter no mínimo as medidas de circunferência corporais e seu percentual de gordura (geralmente usando adipômetros).

– Treine como um guerreiro, mas sem precisar ficar gritando ou gemendo como um doido e nem ficar andando pela academia com os braços abertos como se suas costas fossem gigantes.

Treine direito karaio! Do que adianta encher de peso no supino e fazer o movimento curto e seu amigo ficar te ajudando a série toda? Ajuda deve ser somente nas 2 ou 3 últimas repetições.

– Se quer trocar idéia com a gatinha do lado, faça isso de forma rápida entre o descanso entre as séries pra não atrapalhar.

Agora seus putos sedentários, saia da frente do computador, desconecte o MSN, saia do Orkut e vá pra academia “acordar” seus músculos e seu espírito espartano.

Com a honrada colaboração de:

Flavio L. Zaniz
Profissional de educação física
Especialista em Fisiologia do Exercício
Professor de musculação
Avaliador físico
Colaborador do site www.treinopesado.com.br

Coisas que me irritam: Frescuras de Academia

Outubro 26, 2009

Hoje darei uma pausa no assunto masculinismo e feminismo pra mandar a real sobre ACADEMIA.

Pra mim, academia é um mal necessário. Você vai entender porque ao longo do post.

O corpo humano não foi feito para ficar com a bunda na cadeira o dia todo. Na nossa constituição, provavelmente não havia previsão de trabalho com computadores, fornos elétricos, internet, enfim, nada que gastasse o mínimo de energia.

O acúmulo de gordura era algo genial para nossos ancestrais há milhões de anos. Eles precisavam de gordura em estoque para caminhadas de 60 dias, lutas com animais ferozes, dias sem comer etc.

Hoje, gordura só serve pra entupir nossas veias e nos deixar fora da ditadura estética metrossexual.

Se você ainda não entendeu, veja a tabela abaixo e entenda o porque nosso corpo não corresponde ao nosso estilo de vida atual:


Até pra cagar antigamente se gastava mais calorias que hoje, já que antigamente eles pelo menos tinham que cavar buracos e fechá-los depois pra enterrar, já hoje basta apenas apertar um botão ou puxar uma cordinha e dar tchauzinho pro seu cocô.

E não adianta tentarmos reproduzir a vida de antigamente onde o máximo do corpo era exigido. Outro dia tentei correr atrás de um cachorro com uma clava simulando uma caçada a um antílope e meus vizinhos não acharam nada agradável (muito menos o idiota do dono do cachorro).

Porém, como as atividades hoje priviligiam a lei do menor esforço, precisamos compensar o acúmulo de calorias e excesso de comida de alguma forma (antes que nosso coração exploda feito uma bomba de chocolate), foi aí que algum gênio resolveu inventar as academias.

Academias em si são legais. A ideia é boa. A teoria funciona. O que estraga são os frequentadores que fazem dela um clubinho idiota de socialites.

Um lugar que seria ideal para treinos sérios e pesados, ambiente hostil, exercícios concentrados, enfim, uma volta à nossas origens de pleno uso corporal, virou um lugar imbecil para fofocas, piadinhas, metrossexualidade e desfiles idiotas.

Ai gentsy, achei tão engraçado aquele quadro no Casseta ontem…

Academia não é lugar pra bater papo.

Academia não é lugar pra estrear roupas novas. Academia não é lugar pra se olhar no espelho a cada 2 minutos. Academia não é balada. Academia não é competição de fisiculturismo entre idiotas que mal sabem se posicionar nos aparelhos. Academia não é lugar pra competição de quem tem o maior bíceps. Academia não é lugar pra comentar que a Maria Joaquina foi pega dando a bunda pro Carlos Eduardo na novela das 8.

Academia é para treinar, se exercitar e cair fora! Sem competições idiotas, sem futilidade, sem papinhos inúteis. Simples. Mas não para os moderninhos.

Coisas que me irritam na academia

Elaborei uma lista de coisas que me irritam na academia. Se você faz alguma delas é bom não treinar no mesmo horário que eu.

– Mulheres que vão para a academia com a expressão facial de “ME IDOLATRE, VERME”

– Idiotas que vestem as melhores roupas pra treinar, usam tênis de 4 mil molas, botam perfume importado e acham nojento você suando nos aparelhos

– Ir treinar no horário “malhação”: só tem adolescente e fanfarrão

– Idiotas que usam os aparelhos para descansar e ficam conversando entre as séries, impedindo que você continue seu treino

– Manés que botam mais peso que você no revezamento só pra impressionar (e não conseguem fazer sequer 2 repetições)

– Academia lotada com 20% de pessoas treinando e 80% desfilando

– Gente fútil que quer dar opiniões na minha série

– Metrossexuais que ficam desfilando pela academia com a garrafinha de malto na mão e fazendo poses no espelho

– Idiotas que só treinam um tipo de grupo muscular e portanto alugam sempre os mesmos aparelhos

– Babões matrixianos que não se importam em jogar 80% do tempo de treino fora tentando contato com alguma mulher altamente bajulada

– Idiotas que ficam reparando nas suas roupas e acham “fora de moda” aquela sua regata favorita que você reveza com o rodo de limpar o chão

– Mulheres que ficam enrolando nos aparelhos e olhando a bunda no espelho ao invés de treinarem sério

– Cumprimentos de maromba e toques codificados imbecis

– Gente que pergunta se você usa ou quer usar bomba

– Gente que acha que sou um ogro imbecil por não cumprimentar as meninas e beijar as mãos delas

– Idiotas que te acham anti-social por ter elaborado a lista acima

Isso é tudo que me irrita na academia.

Por essas e outras raramente consigo continuar numa mesma academia por muito tempo. Na última que frequentei, um grupo de idiotas desocupados tomou como missão me integrar no grupinho pop deles.

Deixei de usar desodorante por uma semana e ninguém mais chegou perto. Rá.

No próximo post vou dar algumas alternativas para quem não suporta academia, e desmascarar alguns mitos sobre alimentação, suplementação, bombas e exercícios em casa.

Agora vou tomar banho e passar perfume, gel no cabelo, preparar minha garrafinha de maltodextrina e ir correndo pra academia falar sobre o próximo capítulo de Viver a Vida.

Fúteis!

Como os homens podem REAGIR ao feminismo

Outubro 17, 2009


Este post é um continuação do anterior que explicou porque o feminismo é um tiro no pé das mulheres (e da sociedade).

Hoje, veremos como os homens podem responder e REAGIR ao feminismo e misandria.

Sim, por incrível que pareça, homens ESCLARECIDOS DO QUE É O FEMINISMO E A MULHER MODERNA hoje podem se proteger e até beneficiar disso tudo.

Não, não estou ficando louco.

Estes homens estão cada vez menos preocupados em obter a aprovação da mulher, abandonando mitos e conceitos como o de uniões metafóricas (de depender do amor pra viver, mito do amor romântico, mito de que felicidade = ter uma mulher, de que existe apenas um “amor verdadeiro” etc) ao passo que eles vão caindo na real de que o verdadeiro sonho da mulher moderna é ser independente e curtir a vida (leia-se passar na mão de vários caras e não assumir nada com ninguém), ao invés de querer “ter um bom marido decente e de caráter” e uma vida familiar estável como sonhavam as mulheres há talvez muitas décadas atrás.

O único defeito é que existem poucos homens assim.

Portanto, o primeiro passo para o homem se proteger é:

1) Procure se informar sobre a mulher moderna e os males do feminismo

Ao dar às mulheres a ilusão de controle e vendo a real face egoísta da mulher moderna, nós homens ganhamos uma real oportunidade de sermos realmente livres de mitos românticos e ilusões. Mas para isso é necessário conhecimento.

Muitos são paspalhos nas mãos da mulher moderna hoje em dia porque não se interessam em pesquisar sobre o feminismo e entender qual é a real sobre elas.

Eles ficam tão confusos e imbecilizados que não conseguem enxergar hipocrisias simples como, por exemplo, que as mulheres modernas exigem serem tratadas com cavalheirismo, mas para tanto não fazem questão de se comportarem como as damas de antigamente, ou que elas sempre fazem protestos para igualdade de oportunidade em bons empregos corporativos mas nunca fazem passeatas e protestos para igualdade de oportunidades e levarem bala junto conosco nas trincheiras de guerra.

Nos EUA, o movimento anti-misândrico e anti-feminista está crescendo a cada dia, levando a real para muitos americanos que outrora eram dominados pelo egoísmo feminista e não sabiam como lidar com essa invasão misândrica.

Agora, graças a esforços de caras como Nessahan Alita, Silvio Koerich e muitos outros espalhados em blogs e Orkut, a comunidade masculina brasileira também começa a engatinhar um forte movimento.

Consulte a Central Masculinista e fique por dentro de tudo que rola na blogosfera masculinista.

Sua vida pessoal e saúde emocional estão em jogo. Não seja vítima de joguinhos cretinos. Proteja-se adquirindo conhecimento.

2) Não acredite no que elas dizem, e sim em como elas agem

Se você acreditar em tudo que a mulher moderna fala, estará perdido. Isto porque ELAS PRÓPRIAS estão perdidas. Quer exemplos disso?

  • – Reclamam que não existem homens de caráter mas vivem premiando os cafajestes com sexo

  • – Vivem dizendo que o feminismo é bom mas reclamam de terem que ir trabalhar

  • – Dizem que querem um homem bom, sossegado e de família, mas quando encontram dizem que ele não tem pegada

  • – Dizem que são bem resolvidas com o feminismo mas atingiram níveis recordes de depressão e solidão pós-40 anos

  • – Dizem que os homens só pensam em sexo mas não se importam em posar nuas para revistas recebendo muito dinheiro, ou freqüentar baladas de cunho sexual

  • – Vivem jogando na nossa cara que são independentes, mas acham ultrajante quando o homem não paga a conta ou pede pra rachar (pagar pro homem então, nem pensar)

  • – Reclamam dos cafajestes e galinhas, mas curiosamente sexo para estes nunca falta

Quanta contradição.

E se pararmos pra pensar, descobriremos muitas outras. Está claro que elas estão perdidas e não sabem o que querem.

Por isso, para saber a realidade sobre a mulher moderna e não ser enganado feito um trouxa, preste atenção a como elas agem e não no que elas falam. Se acreditar nas palavras delas, será enganado feito um patinho otário. Procure evidências do comportamento delas, jamais acredite no discurso de alguém que não tem certeza do que fala.

3) Marriage Strike

O começo do fim da instituição do casamento está em andamento. A misandria e a mídia têm denegrido o papel dos homens na nossa sociedade, onde eles aparentemente existem apenas como objetos de ridículo e fontes de apoio financeiro para as mulheres.

Sim, eu sei… parece a introdução de um filme sobre o fim do mundo. Mas é a real.

Felizmente, porém, os homens começam a agir.

Marriage Strike, ou Greve de Casamento, é um movimento que surgiu nos EUA e, como o próprio nome indica, trata-se da revolta dos homens, que passaram a rejeitar o casamento devido a perda do seu propósito original.

Isso é justo e faz sentido, pois já que as mulheres modernas e feministas são independentes e não precisam dos homens para nada, porque desejariam se casar, já que o matrimônio é um arranjo de mútua cooperação e com papéis definidos?

No entanto, muitas mulheres modernas e feministas continuam querendo se casar com comunhão de bens, mesmo não tendo a visão correta sobre o que é o matrimônio e a constituição de uma família estável. Na mente delas, se algo der errado, basta separar. E isso significa um verdadeiro SUICÍDIO FINANCEIRO para o homem.

Pense comigo:

Além do aspecto financeiro, tem o aspecto emocional. Como você vai pensar em construir algo concreto (família) com alguém que pensa apenas no hoje e que está disposta a largar tudo no futuro pedindo o divórcio caso algo dê errado?

Como constituir uma família com alguém que pensa que é autosuficiente e que não precisa de você pra nada?

Como constituir uma família com alguém que não considera o homem como chefe de família e que não respeita o papel do marido dentro de casa?

Além disso, que defesa ao emocional o homem teria em caso de divórcio sendo que a decisão mais comum é dar a guarda dos filhos para a mãe e conceder algumas visitas ao pai como migalhas?

É por isso que o Marriage Strike é um verdadeiro gancho de direita no queixo das feministas, porque mostra que o homem não é otário de se casar com mulheres que não olham mais o casamento da perspectiva correta.

Este foi um resumo do movimento Marriage Strike, mas digo desde já que ele vai bem mais longe e em breve trarei mais artigos que explicam mais a fundo que está envolvido no movimento e quais as estatísticas que favorecem a continuidade dele.

Aguardem moleirões.

4) Apóie o movimento masculinista, anti-misandria e anti-feminista

Uma forma de reagir ao movimento feminista e misândrico atual é apoiando a união masculina que se revolta contra isso e manda real chutando a bunda de argumentos feministas que destroem a família, abrindo os olhos de milhares de homens (e também de mulheres que reconhecem que o feminismo é uma fraude).

Os EUA são referência nisso, e hoje milhares de fóruns e comunidades abrigam centenas de milhares de homens dispostos a ser unirem para acabar com os males que o feminismo vem trazendo ao homem e à família.

No Brasil, como já disse no começo, o movimento começa a engatinhar e ganhar apoio.

Você pode nos ajudar a nocautear a mentira dando vários jabs poderosos na cara das feministas por:


  • – Visitarem nossos blogs

  • – Visitarem nossos blogs e sites parceiros (cliquem nos banners e links recomendados)

  • – Comentarem nos artigos e tópicos

  • – Darem follow em nosso Twitter

  • – Darem join nas nossas comunidades no Orkut

  • – Espalharem o vírus da real anti-matrix por aí, divulgando os blogs e links em seus próprios sites


Viu como é fácil paspalhão? É só ter vergonha na cara, parar de perder tempo por aí na net e vestir a camisa da honra e da moral.

Se estiver na dúvida de quais blogs apoiar, visite o Central Masculinista e confira lá a relação de blogs.

Vamos meter a real no feminismo.

Você está consoco?

Edição em 19/10/2008:


O
Steve da comunidade orkutiana “O LADO OBSCURO DAS MULHERES” indica os seguintes livros para quem quer se aprofundar mais sobre o que é o feminismo:

Sexo, Mentiras e Feminismo – Peter Zorhab

O Mito da Fragilidade Feminina – Martin Van Creveld

Mandem brasa guerreiros.

Porque o feminismo é um tiro no pé das mulheres (e da sociedade)?

Outubro 14, 2009

Uma das mais simples porém profundas lições que nós humanos imbecis constantemente falhamos em aprender é que todas as nossas ações geram consequências que muitas vezes não podemos antecipar.

Algumas vezes as consequências de nossas ações tomam um rumo COMPLETAMENTE contrário ao do nosso objetivo original.

O feminismo é um desses casos, porém, poucos homens se atentaram a este fato. Muitos paspalhões ainda não sacaram o que é o feminismo e qual a consequência dessa brincadeira social em nossa realidade.

Em poucas palavras e neste post do blog, conseguimos mandar a real sobre as causas e conseqüências de décadas de feminismo. Vamos fazer um bate-bola rápido e honrado sobre o feminismo, citando links do blog de Silvio Koerich que há tempos vêm desmascarando argumentos hipócritas das feministas e trazendo pesquisas poderosas que nos dão razão.

Qual era o objetivo?

O objetivo das feministas era ‘libertar’ as mulheres do ‘regime opressivo’ de serem donas de casa e serem forçadas a prestar serviços domésticos gratuitos aos maridos.

Elas pintaram o homem trabalhador como vivendo numa espécie de paraíso onde o marido descansava o dia todo no escritório, coçava o saco ouvindo MPB, arrotava bebendo guaraná de rolha e então voltava para casa no fim do dia para os braços de sua escrava (esposa).

E por que diabos os homens deixaram esse movimento ir adiante?

Apesar dos homens não estarem interessados em ceder a esse movimento baseado numa fantasia demente, eles não fizeram qualquer resistência, seja por paspalhice total ou por completo descaso. Assim, o feminismo foi ganhando espaço e alcançou uma forte mudança social.

Mas será que elas realmente buscavam o trabalho duro, ou queriam alcançar objetivos egoístas?

Ao estudarmos um pouco de história social, vemos que no passado as mulheres trabalharam (poucas vezes) em tarefas fora de casa. Isso mesmo. Há registros de algumas mulheres que trabalhavam fora.

Ou seja, se algumas trabalharam, era por que não havia proibição expressa. Elas não iriam para a cadeia se trabalhassem. E se algumas trabalhavam, isso coloca por terra o argumento feminista de que as mulheres eram “sempre proibidas de trabalhar”, pois, se eram SEMPRE proibidas de trabalhar, porque existem tais registros de mulheres que trabalhavam mesmo antes do feminismo?

Engulam essa.

Peraí Doutrina. Se há registros de algumas poucas mulheres que trabalhavam mesmo antes do feminismo, o que queria o movimento feminista afinal?

Te respondo com outra pergunta:

Notou que os registros de mulheres que trabalhavam fora em serviços pesados no passado são poucos e raros?

Se pesquisarem bem, verão que a maioria delas NÃO FAZIA os trabalhos pesados por opção própria, e não por proibição!

Não se viu mulheres pleiteando igualdade de oportunidades no trabalho duro, como no caso do trabalho em algumas mineradoras que exalavam gases tóxicos e matavam homens operários, ou na ESTIVA onde trabalhadores carregavam sacos pesados e morriam esmagados em acidentes, ou ainda em guerras onde os homens iam levar tiros no rabo nos fronts em nome da nação, e voltavam cegos ou com os membros amputados por granadas, enquanto elas tinham a “difícil” missão de ficar em casa.

As mulheres, nunca pleitearam a igualdade de oportunidades no trabalho reconhecidamente duro. Isso é um falácia que o feminismo criou, afinal, quem ia querer ir para as trincheiras da primeira guerra mundial levar tiro de fuzil no meio da bunda?

“O desejo de se livrar do trabalho era comum em todas as classes e sexos.

A Doutora Joanna Bourke da universidade de Birkbeck, Londres, estudou o diário de 5.000 mulheres que viveram entre 1860 e 1930. Durante aquele período a proporção de mulheres em trabalhos pagos caiu de 75% para 10%. Isto era considerado na época um GRANDE PASSO para A POPULAÇÃO FEMININA, uma opinião compartilhada pelas mulheres nos escritos que a doutora Bourke encontrou.

Libertadas de engenhos e fábricas, elas criaram uma nova base de poder em casa. Isso era, Doutora Bourke diz, “uma escolha deliberada… uma escolha que as davam grande prazer.”

Se as mulheres não iam em grandes números trabalhar no passado era porque AMBOS homens E MULHERES pensavam que esta era a melhor maneira de lidar com as circunstâncias que eles viviam

(David Thomas Livro “Not Guilty”)
Por: http://silviokoerich.blogspot.com

Sim, paspalhões.

Não existem passeatas feministas pelos direitos de serem soldados de guerra e levarem tiros no CU em fronts de batalha.

Elas queriam as cadeiras de escritório e o ar-condicionado, os trabalhos beneficiados e facilitados pela tecnologia em ascensão, que julgavam ser o paraíso. Era esse tipo de trabalho que elas queriam.

Como visto, as mulheres não eram oprimidas e impedidas de trabalhar no passado.

Clique no link acima e leia o post de Silvio Koerich com dados ricos e pesquisa sobre o assunto.

Peraí Doutrina, mas mesmo com toda a tecnologia não é fácil trabalhar e bater cartão!

Exatamente!

Quando as mulheres de fato conquistaram esse ‘direito’ e saíram em massa para o trabalho que julgavam ser o paraíso, caíram na real e viram que nem tudo eram “nuvens de algodão doce” e “unicórnios”!

A cadeira do escritório não era tão confortável quanto pensavam, e o ar-condicionado nem era tão refrescante assim. E era realmente um saco ter que bater cartão ás 8 da manhã para datilografar o dia todo! Antes, elas aturavam o marido apenas no final do dia. Agora, têm de aguentar o imbecil do chefe o dia todo. Muito esperto.

As mulheres estão vivendo agora no pesadelo de terem tudo que sempre quiseram.

Elas têm suas próprias carreiras, têm o seu próprio lugar, têm suas próprias contas e dívidas, dividem com os homens os trânsitos engarrafados, batem cartão todo santo dia nas empresas, conheceram os problemas psicológicos oriundos da estafa, conheceram os chefes arrogantes, certamente muito piores que seus maridos de antigamente, se estressam com montanhas e mais montanhas de tarefas, metas e prazos para cumprir, entre outras consequências.

Descobriram que o trabalho dos homens não era uma cadeira confortável de escritório e ar-condicionado o dia todo. Trabalhar fora é algo realmente difícil, mas agora é tarde para voltar atrás, assim como é impossível imaginar que as feministas admitam que isso tudo foi um erro, embora este seja um fato reconhecido até mesmo por algumas mulheres.

Link: Pesquisa mostra: felicidade da mulher cai ao menor nível da história

Mas e aí? Elas, como um todo, assumiram as conseqüências dessa trapalhada?

Não.

Agora, numa arrogância hipócrita, elas estão tentando imputar a nós homens as consequências dessa fantasia demente dos anos 50, de que trabalhar como os homens era o paraíso e ficar em casa fazendo tarefas domésticas (com o horário livre) era o inferno.

E quais são os frutos dessa conquista para a sociedade? Famílias desestruturadas, crianças criadas pelos avós ou sendo cuidadas por parentes, amigos ou babás, já que as mães não têm mais tempo de atender às obrigações maternas, homens sendo destruídos, libertinagem sexual e famílias sem o necessário suporte emocional sempre dado pela mulher ao longo da história.

Um preço alto, sem dúvida.

Mas elas assumem a responsabilidade pela desestruturação familiar com a ida da mulher para o mercado de trabalho?

Não! A culpa de tudo é dos homens que não possuem seios para amamentar.

Hoje em dia nós homens (e até mesmo as crianças) pagamos juntos a conta e também sofremos os prejuízos que o feminismo causou à sociedade familiar, quando o justo seria que apenas elas mesmas sofressem sozinhas as consequências de seus atos, pois cada um deve pagar o preço devido a suas próprias ações.

Mas é óbvio que, quando se mexe numa estrutura familiar consolidada, toda a instituição familiar é afetada.

Nós homens estamos FERRADOS então??

De certa forma, não.

Apesar delas sempre dizerem que a culpa de tudo é nossa e que o mundo é injusto porque os homens não têm seios para amamentar nem útero para conceber filhos, nem tudo está perdido.

Embora o estrago na instituição familiar seja uma triste realidade, ainda existe jeito do homem sair por cima dessa situação.

No próximo post, mostrarei qual a saída para os homens que vivem num mundo feminista e como podemos contra-atacar as atitudes egoístas do feminismo.

Quem manda na sua vida? Você, seu pau ou as mulheres?

Outubro 9, 2009

Achou que eu mandei mal em dispensar a guria acima?

Então vou meter-lhe um soco na fuça e mandar a real sobre prioridades e não ser dependente do próprio pau.

A tira é verdadeira. Realmente o assédio é grande e se eu quiser postar no blog regularmente preciso rejeitar milhares de ofertas de sexo e ligações de atrizes americanas querendo beijar minha careca (dá pra ver as entradas ali no meu cabelo burros).

Essa questão de sexo é complicado pro homem porque, devido ao nosso desejo sexual de búfalos, nosso pau ás vezes tem a mania de tentar tomar o controle e nos meter em situações ruins.

Por exemplo:

SITUAÇÃO: Você quer terminar o namoro e a sua ex-guria vem toda gostosinha dar totoso pra você.

CABEÇA DE BAIXO: Mete com ela. Depois recebe a notícia: ela engravidou e vc se fudeu.

CABEÇA DE CIMA: Nega a foda mediana e se livra da armadilha. Vai aliviar com outra garota mais interessante e menos oportunista.

SITUAÇÃO: Mulher do amigo querendo dar.

CABEÇA DE BAIXO: Mete com ela. Depois leva um tiro na testa do corno brabo. Ou perde uma grande amizade por causa de uma simples vagina.

CABEÇA DE CIMA: Procura uma solteira gostosa e continua sem buraco na testa e mantendo a honra e a amizade verdadeira.

SITUAÇÃO: Vontade incontrolável de meter
(sim, nós homens temos isso, somos búfalos).

CABEÇA DE BAIXO: Mete no primeiro buraco que vê pela frente (jumenta, cabra, garrafa, cadela, fechadura, puta de “10 reals”, tribufus dos tempos de colégio, piriguetes de favela com corrimento etc)

CABEÇA DE CIMA: Aguenta bravamente até pintar uma oportunidade legal (ou cria uma oportunidade boa).

Conseguiram entender a ideia, fanfarrões?

O cara que não consegue controlar o próprio pau vai controlar o quê?

Esqueçam esse negócio de que homem que é homem sai comendo todo mundo e qualquer buraco. Esse negócio de dizer que o cara é gay só porque ele não quis meter é coisa de feminista imbecil que fica histérica quando é rejeitada.

Se uma gorda fedorenta quer dar pra você e você nega ela diz que você é viado porque é ARROGANTE demais para admitir que ela tem um problema. Por isso, DITE AS SUAS REGRAS e não tenha medo do que essas imbecis falam, nem dos paspalhos que vão atrás delas e repetem o discursinho de “não me quis, é gay”.

Homem que é homem controla o próprio pau e come a hora que quer pois sabe que não lhe falta oportunidade (são três bilhões de mulheres no mundo). Não é desesperado.

Homem honrado controla o pau e é seletivo, e por isso não é vítima de espertinhas que queiram dar o golpe da barriga, nem tem o pau apodrecido por ter metido no desespero em algum depósito de DST’s.

Esses paspalhos metidos a comedores não passam de coitados dependentes que fazem qualquer coisa por um pastel de pelo. Se uma gostosa mandar ele comer merda se quiser que ela dê pra ele é capaz dele ir lá comer. Isso é ser homem? Não passam de bundões!

Enfim, sexo é bom, mas se o cara virar dependente, a mulher vira traficante.

Ou seja, o cara passa a comer na mão dela e de qualquer mulher que lhe mostre as pernas. Isso é ruim porque desvirtua o foco do cara e o objetivo dele passa a ser apenas meter, quando na verdade deveria estar preocupado com outras coisas como carreira profissional, família etc.

Além disso, se a mulher dentro do relacionamento ver que você é dependente e age como um cachorro faminto sempre pedindo migalhas de sexo, vei perder o respeito por você, taxá-lo como homem domado (subserviente) o que automaticamente significa menos sexo de qualidade pra você. Portanto, não rasteje nem peça migalhas, quando der vontade agarre-a e leve para um motel ou coma na mesa da cozinha.

Agora você pateta deu o passo inicial de preparação para travar um dos conflitos mais sangrentos da história: você versus seu pau e as mulheres.

Controle-o e tenha transas agradáveis e bem selecionadas. Perca a luta e morra pagando pensão alimentícia, sendo perseguido por cornos brabos, recebendo migalhas ou adquirindo uma bela pereba no pau.

Tô nem aí.

Você escolhe.

Metendo a Real

Outubro 3, 2009

Como alguns são lerdos pra captar minhas instruções viris de como lidar com as mulheres nos textos, vou ilustrar e ensinar como mandar a real e deixar de ser um perdedor.

Hoje vamos falar brevemente de:

– ANIVERSÁRIOS DE RELACIONAMENTOS
– PROSTITUTAS CAREIRAS E ARROGANTES

Aniversários de relacionamentos são um saco, elas vivem reclamando de que não lembramos a porra da data e quando lembramos temos que ficar correndo por aí feito idiotas atrás de um presente original e criativo.

Aí fica aquele dia meloso e maçante com besteiras românticas e no outro dia já estão se xingando e mordendo novamente.

Então aí vai a minha sugestão para este dia.


Outra coisa que me irrita e merece uma metida de REAL são putas de luxo arrogantes.

Aquelas que acham justo que alguém pague 500 reais por uma trepada.

Se vc pegar uma dessas, mande essa (clique na imagem para abrir em maior qualidade):


Entenderam?

Amanhã ou segunda-feira tem mais aula de virilidade.

Não faltem moleirões.

Quer mais tiras e ensinamentos enquanto isso? Leia meu post sobre MACHOS UTILITÁRIOS

Doutrinador Responde: "sou um merda… não pego ninguém!"

Setembro 28, 2009


Você adora chorar por aí que não pega ninguém, é feio, não atende às expectativas femininas e se acha um bosta por ser virgem e BV?

Sonha em se tornar um cafajeste bem sucedido, inveja o pessoal do fundão da sala e trocaria as boas notas, trabalho, família estável por uma vida de cafajeste pegador?

Então o post de hoje é pra você.

Doutrinador responde hoje as questões dos pegas-ninguém que invejam cafajestes. Aprenda a detectar o problema e qual deve ser o primeiro passo para que você deixe de ser um babaca chorão.

Uma das principais conclusões tidas pelos caras que não comem ninguém é:

“Já que elas gostam de cafas, preciso me tornar um cafa pau no CU pra pegar alguma mulher”

Mentira.

O que mais tem por aí na net é imbecil dando dicas e dizendo que para pegar mulher você tem que ser um cafajeste extrovertido, virar um frango de academia que a cada 5 minutos procura um caroço novo no braço pra se mostrar, comprador compulsório de manuais de sedução, aspirante a mentiroso e enganador as mulheres etc.

Tudo isso é LIXO e lavagem cerebral cafa.

Aí você pergunta:


Porra Doutrina, mas não é verdade que as mulheres em geral sempre procuram os destacados, cagam e andam para a moral e bons costumes, são verdadeiros sacos de pancadas de cafajestes e ainda parecem gostar disso?

Sim paspalhão, é verdade.

Mas isso não significa que você deva largar a seriedade nos estudos, trabalho e honra masculina para começar a comer mulheres. Isso seria uma atitude de desespero. Pense bem, na real, você estaria abandonando seus valores em troca de uma vagina, sendo que é possível comer mulheres sem se tornar um pau no CU. Esse é o problema da filosofia de vida cafa: ela não agrega valor ao que você é e sim te transforma num homem diferente.

O que você prefere?

1) Agregar valor ao homem que você é hoje e fazer apenas ajustes para se tornar mais bem sucedido com as mulheres;

ou

2) Abandonar tudo o que você é e tem para virar um cafajeste pau no CU só porque as mulheres gostam de se aventurar com eles, assumindo as conseqüências de ser um cafa bestalhão?

Se tornar um cafajeste não é a saída.

Meu problema com os tais cafajestes modernos

O problema com eles é que esses caras vivem em função da preferência feminina, ou seja, se tornam paus no CU do fundão da sala só porque elas gostam de bagunceiros, beberrões extrovertidos e maconheiros.

Muito desses ainda se tornam bullyers de outros homens, ou seja, começam a jogar contra o próprio time. Adoram malhar e ficar bombadinhos só para vestir uma baby look rosa e poder impressioná-las, e não por apreciarem realmente o fisiculturismo. A cada série de musculação, ficam vários minutos se olhando no espelho da academia procurando algum caroço novo no bíceps. Ou seja, os caras vivem em função de aparência e não possuem valores. Foram esses imbecis que deturparam os princípios e valores das artes marciais se tornando bestas quadradas que fazem Jiu Jitsu só para espancar outros por aí.

Se um dia as mulheres gostarem de caras que já deram a bunda não duvido que estes imbecis dêem o rabo por aí só para continuarem a pegá-las.

É esse tipo de cara que você inveja e quer ser?

Mas Doutrina, sou virgem e tímido, portanto sou um merda completo.

Será que você é realmente um merda? Pare para analisar friamente.

Você é mesmo um merda ou é um merda DE ACORDO COM CRITÉRIOS DE AVALIAÇÃO DETURPADOS?

Estou cansado de ver bundão chorando por aí que é um merda que não pega ninguém. To cansado de ver caras que tiram notas altas na faculdade invejando cafajestes e sonhando em ser o tapado repetente do fundão da sala.

Quando vou analisar bem esses indivíduos que se acham um merda por não pegarem ninguém, vejo que a maioria deles manda a real nos estudos, tira notas altas, tem um bom emprego, ganham relativamente bem, são trabalhadores, paga impostos em dia, procura ser honesto, valoriza a família, respeita os pais, não usa drogas, não são marginais, respeitam o direito dos outros etc.

Agora me expliquem: como um cara desses pode se considerar um merda?

Se um cara desses é considerado um merda pelas mulheres o problema ESTÁ NOS CRITÉRIOS DE AVALIAÇÃO DELAS, que é deturpado.

Na juventude, elas privilegiam as relações de aventuras/altas emoções à relações estáveis. Entende agora porque elas vivem dizendo que “não existem homens de verdade” e só vão se lembrar dos homens de valor quando estão trintonas, enrugadas e sofrendo com os efeitos da gravidade/solteirice?

Outra pergunta que se faz necessária:

Como uma mulher vai te achar um cara atraente se você mesmo sucumbe à essa inversão de valores cafa e se acha um bosta?

Se você é um cara honesto, trabalhador, estudioso, pró-família etc e se acha um merda só porque as mulheres não abrem as pernas pra você, é porque está atrelando sua felicidade á aprovação feminina e não aos verdadeiros valores, o que é um erro crasso, e o torna ainda mais afastado das mulheres já que você não atribui valor a si mesmo.

“Então, já que o problema é com elas, e eu estou certo, devo me isolar e odiá-las?”

Não.

Isso não significa que você é um cara fodão e que o problema está unicamente nas mulheres, e que você deva se isolar delas e se conformar com o fato de não atrair ninguém, ou ficar choramingando por aí que elas são cruéis e que você não atende aos requisitos “nazistas” delas.

Mesmo tendo todas essas qualidades descritas acima, talvez você precise de ajustes no seu comportamento e na lida com as mulheres, especialmente na forma como você as enxerga (quanto mais você supervaloriza as mulheres, tornando a vagina um tabu e as objeta como prêmio, cada vez mais você as torna inacessíveis).

Então, o primeiro passo pra você, deixar de ser um pega-ninguém matrixiano do karalho é parar de acreditar que sucesso é proporcional ao número de pastéis de pelo que vc come.

Você não precisa necessariamente virar um cafajeste pau no CU para comer mulheres, abandonando sua honra e valores, e sim precisa de ajustes na forma como você as enxerga e lida com elas.

Falarei mais no futuro sobre como lidar com as mulheres e como enxergá-las da forma que realmente são (seres humanos que cagam e peidam como qualquer outro, e não semi-deusas imaculadas dignas de adoração). Aguarde.

Enquanto isso, procure a comunidade Orkut “O LADO OBSCURO DAS MULHERES”, onde eu e outros caras honrados debatemos sobre o que elas realmente querem e como lidar com elas da forma que elas realmente são.

Deixe de ser um bundão e entre lá.