Causando terror na COZINHA


Como os desocupados viris que acompanham meu blog sabem tô de castigo numa cidadezinha interiorana onde abro a janela e dou de cara com a linda paisagem de bichos cagando na minha calçada.

Aliás, tem uma vaca que adora cagar bem na minha porta. Deve ser pra marcar território. E não é aquele cocôzinho de gato não, é uma lapa de merda que tenho que recolher com pá de construção e jogar no quintal do vizinho com a desculpa de que é adubo de qualidade para a terra dele (sempre funciona).

O único restaurante que existe num raio de 1km próximo daqui é um bandeijão feito para funcionários de uma empreitera próxima. Não tem pratos, ou seja, você imbecil tem que trazer de casa ou arrumar alguma lata pra encher (e torcer para as farpas não cortarem sua boca). Já vi caras lavando latas de tinta e adaptando para usarem como pratos. Virilidade e adaptabilidade masculina extrema.

Os talheres são limitados e se ficar dando mole feito um bundão mimado os caras roubam o seu e te dão um tapa na nuca enquando soltam gargalhadas com farofa voando. É comum ver machos se estapeando e guerreando por causa dos talheres ou por algumas gotas de cerveja que caem no balcão. Os que ficam sem talheres têm que comer com as mãos, com uma régua ou com a colher de pedreiro. Show de bola.

Seria perfeito se a comida não fosse tão ruim. O feijão não parece feijão, é uma espécie de ração, chamado de feijão surpresa ou algo assim. Acho que tem serragem de madeira dentro pra render. As carnes são de segunda qualidade e as massas simplesmente não existem. Raramente tem alguma cerveja, 99% do tempo é só suco artificial. Ou seja, um cardápio nutricional crítico para um búfalo trovador como eu.

exemplo de um prato feito lá no bandeijão. a diferença é que lá não vem o prato.


A cidade não é turística seu paspalhão (seria se os turistas curtissem ver bichos cagando na rua e fazendas com colonas gostosas que não falam português). Por esse motivo a infra-estrutura pra receber pessoas de fora não existe. Todos almoçam em casa, levam marmita pro trabalho ou no máximo comem lá no bandeijão.


Para suprir minhas necessidades nutricionais de macho viril, preciso de bifes de carnes nobres com muita gordura e javalis no rolete. Como isso não existe por aqui, preciso enfrentar a merda da cozinha.

eu com minha roupa de cozinheiro tentando fritar um bife


É isso que acontece quando me vejo obrigado a fazer algo que simplesmente DETESTO: cozinhar. Cozinho tão mal que se for esquentar água, aquela porra queima.

Me orgulho e tiro fotos de mim com o prato quando o miojo não vira uma pasta gosmenta e radioativa. Responda-me IMBECIL, como se frita um ovo sem ficar torrado por baixo e cru por cima? PORRA!

minha melhor tentativa de fazer massa. merda!


Sei que existem cozinheiros homens que mandam a real na cozinha até mais do que as mulheres. Mas esses caras não são búfalos irracionais como eu. Eu simplesmente não consigo cozinhar. Capaz de tentar fazer um bolo e acabar criando uma arma química venenosa.

Por que diabos não fazem uma comida com todas as necessidades nutricionais de um macho de alta virilidade e testosterona? Uma espécie de barra de carne com todos os nutrientes e proteínas viris necessárias para um dia-a-dia de macho? Kitchen SUCKS.

A única parte boa é ficar tentando coisas novas na cozinha e depois vender a receita para uma indústria de armas.

A próxima vez que você ver um homem-bomba jogando pedaços de comida explosiva esteja certo de que fui eu que inventei.

Alguém aí me manda uma lasanha ou costela de javali por sedex? MALDIÇÃO.

14 Respostas to “Causando terror na COZINHA”

  1. angela Says:

    Poxa cara! Que peninha…rsMe lembrei de um conhecido que separou-se e resolveu ser autonomo, e pediu paras as amigas alista de coisas que pecisaria. As colegas de trabaho providenciaram tudo desde o fogão até os mantimentos. Ele todo feliz resolveu fritar um ovo (não sei donde tiraram que fritar ovo é facil, não é)Abriu o fogão, pegou o ovo, o oleo, o sal e a frigideira….bem a frigideira tinha um royulo grudado no fundo e ele tentou tirar, não deu, lavou, não saiu, esfregou, nada…Desceu, foi pro restaurante e nunca mais tentou.Boa sorte pra vc.beijo

  2. Doutrinador Says:

    Angela, ovo sempre queima e gruda embaixo e fica cru por cima. Se eu tentar virar ele fica em pedaços. MALDIÇÃO

  3. insu_portável Says:

    Fritar ovo sem queimar embaixoPor: MelPegue uma panela relativamente funda e pequena. Coloque dois dedos de óleo (dois dedos medidos na horizontal e não na vertical, bobalhão);Leve a panela ao fogo e deixe esquentar bem. Dica: pra saber se o óleo está realmente quente, jogue um palito de fósforo dentro do óleo, quando ele acender, está quente).Abaixe o fogo , quebre o ovo e despeje seu conteúdo dentro da panela de óleo quente. Pegue uma colher ou escumadeira (aquela de servir arroz) e vá jogando o óleo quente por cima do ovo, vai criar umas bolhas, se gostar da gema mole, retire o ovo e consuma. Caso contrário (gema dura) vire o ovo e deixe por mais 30 segundos.Adicione sal e bom apetite.PS: Me tornei seguidora dessa maldição mas não consigo postar com meu nome!!! comofaz? kkkkk

  4. Punto T-Jet Says:

    Vc tb pode matar uma das vacas que cagam na sua porta, aproveitando a sua carne pra fazer um churrascão. Assim, vc mata dois coelhos numa paulada só: a vaca não irá mais cagar na sua porta e vai matar a sua fome.

  5. Doutrinador Says:

    Punto, tu é um gênio.

  6. alex Says:

    A unica vez que eu tentei cozinhar o ovo pipocou na panela e outra no microondas. nao saber cozinhar é foda, e o pior, os melhores cheefs sao todos homens, esses caras devem ter ralado pacas pra aprender a fazer issopqp, cozinhar é pior que fisica nuclear.

  7. insu_portável Says:

    Ovo no microondasPor : MelColoque 1 colher de sopa de óleo ou de manteiga num refratário próprio pra ir ao microondas;Aqueça o refratário por 1 minuto, coloque o ovo e FURE A GEMA com um palito de dentes. Se não furar o ovo vai explodir e emporcalhar todo o microondas. Deixe em potência máxima por 3/4 minutos se deseja gema mole, ou gema dura.Tá pronto.🙂

  8. Doutrinador Says:

    Tem que esquentar antes de colocar o ovo?PQP até no microondas sou um desastre. Capaz do ovo no microondas ficar radioativo.

  9. insu_portável Says:

    Sim, tem que aquecer o refratário antes de quebrar o ovo, não esquece de FURAR A GEMA.Se virar uma arma quimica, mande de presente pra feminazi mais perto de você, não desperdíce, olha a crise.

  10. Silvio Koerich Says:

    Quando eu como voa malditos perdigotos quando estou em furia comendo porque tenho fome demais. Realmente aí nessa cidade tais passando por momentos de extrema competição. É como se fosse uma manada de bufalos no deserto tentando achar comida e agua e a rapazida se quebra no pau. Aliás essa vaca pau no cu tá querendo hein.Eu sou totalmente podre na cozinha e nao sei fazer porra nenhuma. Pois sou das antigas onde as mulheres faziam comidas espetaculares e o homem apreciava belas degustações e depois comia a esposa de 4 como agradecimentoPqp bons tempos

  11. angela Says:

    DoutrinadorJá te ensinaram a fritar o ovo…rs o da galinha claro…rsr e de fato o Punto é um genio. Adoreibeijo e boa sorte

  12. Maringa Says:

    Só sei fazer miojo, nem fritar ovo. Foda-se, quando não tiver mais mãe pra fazer isso, vou ter uma empregada, quando não tiver empregada, eu compro um pedaço de carne e asso numa fogueira improvisada, sem tempero nem nada."Pois sou das antigas onde as mulheres faziam comidas espetaculares e o homem apreciava belas degustações e depois comia a esposa de 4 como agradecimento"Abração ae

  13. Max Hammer Says:

    Porra, Doutrina.Tu posta um texto falando sobre as dificuldades de um macho na cozinha e os comentários se transformam no programa da Ana Maria Braga.Bom, também mando mal na cozinha. Mas pretendo aprender algumas coisas pra não morrer de fome.

  14. DRACO Says:

    ah, nao posso reclamar de minha conduta na cozinha naocozinho ate muito bem, afinal, e uma necessidade atual, veja a situação do aniquilador!

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